La Posta dei Lettori

Chi non conosce ancora la Posta dei Lettori metta il dito qui sooottooo! Ah, davvero? Non la conosci? Beh, non è difficile. Guardo che parole chiave vengono usate su Google per arrivare a questo blog. Scelgo le migliori e faccio finta di rispondere al quesito. Settima puntata.

– Caro Dott. Hardla
  "Tecniche per inventare nomi"
– H: Per inventare nomi bisogna avere una certa dose di fantasia e d’ingegno. Chi cerca le istruzioni su Google, temo, è già tagliato fuori in partenza.

– Caro Dott. Hardla
  "i genovesi stronzi"
– H: Eccomi, presente.

– Caro Dott. Hardla
  "il pensiero di kennedy"
– H: Ne ha avuti svariati nella sua vita. L’ultimo è stato: ‘Accidenti , certo che qui a Dallas sono proprio fastidiose le zanz..SBLAAATT".

– Caro Dott. Hardla
  "moran atias trasmissione"
– H: ATIAS Ufo Robot?

– Caro Dott. Hardla
  "mio nonno vestiva da mauri"
– H: Stimo tantissimo tuo nonno! Anche mio nonno vestiva da Mauri, e pure mio padre vestiva da Mauri, e io, che sono giovane, vesto da Mauri. [Dedicata ai genovesi che andavano allo stadio negli anni ’80, gli altri non capiranno, probabilmente]

– Caro Dott. Hardla
  "federica fontana postalmarket"
– H: La trovi a pagina 78. Costa 99.95€. Sembra ottimo, però c’è la fregatura. Ti devi tenere anche Maurizio Mosca.

– Caro Dott. Hardla
  "foto tette party"
– H: Purtroppo non sono ancora riuscito a farmi invitare a una festa di sole tette. Maledizione! Ma quando ci riuscirò sarai il primo a cui mi premurerò di inviare le foto che avrò scattato. Promesso.

– Caro Dott. Hardla
  "archivio le foto di agca mentre spara al papa"
– H: Guarda te lo dico subito, non sono venute un granché. Per forza, hai mai provato a sparare a qualcuno facendo una foto? E’ un casino tenere a fuoco il soggetto e prendere la mira al tempo stesso. Poi va a finire che le foto vengono mosse e il bersaglio lo ferisci soltanto.

– Caro Dott. Hardla
  "commento della trasmissione striscia la notizia"
– H: E’ una merda. Contento? No? Allora ti dirò di più, Antonio Ricci è il dimonio.

– Caro Dott. Hardla
  "costruire il flusso canalizzatore"
– H: Guarda, non me ne parlare. Io non ho ancora capito come cacchio ha fatto Doc Brown a sprigionare 1.21 gigawatt nel far west dentro una locomotiva. Senza il Mr.Fusion, poi!

– Caro Dott. Hardla
  "aldilà suicidio"
– H: Si, può darsi, se credi nell’aldilà. Altrimenti rimani aldiquà e inizi a marcire e puzzare. A te non te ne fregherà nulla, tanto non sentirai niente. Ma qui c’è gente che ha le narici sensibili. Evita, per favore.

– Caro Dott. Hardla
  "didò tossico bambino"
– H: Lo so il Didò fa quest’effetto. I bambini tendono a sviluppare una dipendenza pericolosa per questo tipo di sostanze. E’ triste vedere la fila di pargoli che aspettano la loro dose di Pongo sostitutiva, davanti alle cartolerie convenzionate con la ASL. E meno male che tuo figlio non si fa di DAS, altrimenti dovevi mandarlo a Gardaland, nella comunità del Dott. Prezzemolo.

– Caro Dott. Hardla
  " ‘non è la rai’ + sesso"
– H: = Gianni Boncompagni. Anche invertendo gli addendi il risultato non cambia.

– Caro Dott. Hardla
  "pigreco foto"
– H: Sei fortunato, m’è arrivato giusto oggi un MMS dal simpatico Pigreco: è in vacanza in Egitto. Beato lui!

– Caro Dott. Hardla
  "video porno di vecchie da guardare gratis"
– H: Ma perché limitarsi a guardare, non preferisci una bella esperienza interattiva? Vai in qualche casa di riposo a fare le spugnature ai pazienti. Sai le pippe che ti faresti?

– Caro Dott. Hardla
  "erezione enorme"
– H: Anche a te hanno regalato i cofanetti di Dark Angel per Natale? No? Allora complimenti! Anche perché puoi usufruire del condono edilizio…

– Caro Dott. Hardla
  "tutti porno che trasmettono in tv"
– H: Non hai trombato a capodanno, eh? Ci credo che ti fai la scorta per tutto l’anno.

– Caro Dott. Hardla
  "trendy blog di splinder con foto"
– H: Guarda, hai proprio sbagliato blog. Davvero.

– Caro Dott. Hardla
  "mino reitano discografia completa"
– H: Ma perché vuoi compiere un gesto così estremo? Ripensaci. O almeno usa dei barbiturici, che soffri meno.

– Caro Dott. Hardla
  "possessione demoniaca a cogne"
– H: Già. Problema scottante. Pare che si svolgano dei rituali inquietanti e misteriosi in quel peasino. Oscure figure armate di palmare e microfono si riuniscono intorno a un totem a forma di furgone con sopra una padella e raccontano storie macabre al solo fine di compiacere i propri dei. Poi evocano il demonio, che curiosamente si trova sempre a Milano o a Roma, e cambia fattezze ogni volta.

– Caro Dott. Hardla
  "porno racconti di suoceri con cuore"
– H: Oddio, questa è proprio difficile. Allora ci sono due suoceri, gente semplice e di buoni sentimenti (con cuore), che però alla sera amano fare le cosacce nei club privé.. no, così non funziona, è una stronzata… Ommadonna, sono nel pallone! Ma che cosa significa? Aiutatemi, vi prego! Provateci voi a rispondere!