Operazione: Svecchiare la Chiesa (II)

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Nella prima puntata abbiamo esaminato il linguaggio vecchio e stantio utilizzato dalla Chiesa Cattolica, proponendo soluzioni alternative e più appetibili a un target giovane. Oggi ci concentriamo su riforme più strutturali.

Uno dei difetti della Chiesa Cattolica è che tutto il processo di conquista del Paradiso è molto vago. Esistono, si, delle linee guida, chiamate pomposamente I 10 Comandamenti, ma anche se le segui alla lettera entrano in ballo concetti impalpabili come le intenzioni, i sentimenti, l’amore, la sincerità d’animo. Insomma, servono delle regole chiare.
Per questo motivo abbiamo deciso l’introduzione di un meccanismo di raccolta punti semplice e divertente. Ciascun fedele, al momento della sottoscrizione del contratto con il Brand Chiesa, riceve una Faith Card personale e ricaricabile, 5000 punti bonus e un Battesimo.
La grande novità, ed è qui che sta il colpo di genio, è che i punti raccolti possono essere spesi in qualsiasi momento, anche in questa vita, e non solo nell’aldilà, dando diritto a premi prestigiosi e selezionati, senza dover necessariamente aspettare la propria dipartita. Qualcuno obietterà che l’idea non è poi così nuova, che in passato pratiche rivoluzionarie come la Simonia e la Vendita di Indulgenze andavano a toccare tematiche piuttosto simili. Tutto vero, ma queste pratiche non avevano mai ricevuto il benestare esplicito della Chiesa e, prima o poi, sono state condannate da qualche benpensante bigotto. Qui invece avviene tutto alla luce del sole e col sigillo Papale ben in vista. E poi è molto più divertente.

Bonus accumulabili sulla Faith Card:

+10 punti ogni Euro di spesa negli esercizi commerciali convenzionati
+15 punti ogni volta che si afferma pubblicamente di essere d’accordo con le dichiarazioni del Papa o dei suoi collaboratori (non valgono le dichiarazioni successivamente smentite, tipo che Galileo aveva torto)
+20 punti ogni Euro offerto in una Chiesa convenzionata
+30 punti per ogni volta che si vota ai Referendum secondo la Vision del Brand Chiesa
+50 punti ogni funzione sacra a cui si è partecipato (valgono anche celebrazioni patronali, funerali, matrimoni non civili, processioni)
+80 punti per le Messe di Natale a mezzanotte
+500 punti per ogni pellegrinaggio in un luogo sacro lontano da attrazioni turistiche divertenti
+600 punti ogni volta che si cura un infermo, si veste un ignudo, si sfama un affamato, etc. (è necessaria la certificazione dell’interessato)
+80 punti ogni Confessione rilasciata (max. 2 al mese, non vale senza la penitenza)
+75 punti ogni volta che si riceve l’Eucarestia
+150 punti ad ogni Eucarestia Pasquale
+600 punti per aver devoluto il proprio 8 per 1000 al Brand Chiesa (più 20 punti ogni Euro)
+5000 punti per ogni infedele convertito o figlio battezzato
+75000 punti per ogni miracolo di terza categoria effettuato e certificato (statue che piangono, apparizioni, etc.)
+150000 punti per ogni miracolo di seconda categoria (guarigioni, profezie minori, far vincere lo scudetto all’Inter, etc.)
+250000 punti per ogni miracolo di prima categoria (guarigioni da malattie incurabili, profezie di disastri naturali e non (ma non vale se sei tu a provocarli), far resuscitare i morti, far vincere lo scudetto al Genoa)
+25000 punti per essere ordinato sacerdote e +25000 punti per ogni step della scala gerarchica che si conquista
+30000 punti come bonus di chiusura della raccolta, ricevere l’estrema unzione e morire in Grazia di Dio
+50 punti per ogni commento a questo post

Premi:

1000 punti: vinci un prodotto di merchandise a tua scelta (grazie a Dedee per la segnalazione)
3000 punti: vinci una confezione da 6 ostie benedette (uso domestico)
5000 punti: vinci un Rosario della serie Breil Holy Stones (benedetto)
8000 punti: vinci un invito a un evento promozionale in cui sarà presente anche il Papa in carica
10mila punti: vinci una cena da solo col Papa in carica
17mila punti: puoi scrivere il tuo nome con l’Uniposca sul soffitto della Cappella Sistina
20mila punti: ti viene perdonato un peccato veniale a tua scelta
30mila punti: vinci un funerale gratis per te o per uno dei tuoi congiunti a tua scelta
50mila punti: perdono di 3 peccati veniali a tua scelta (non cumulabile con altre promozioni)
70mila punti: vinci una reliquia di seconda categoria (La Santa Pietra di Clonrichert, un pezzo di freccia di San Sebastiano…)
100mila punti: vinci un peccato mortale a tua scelta (non ancora commesso, max 1 omicidio, nessuna assoluzione in ambito penale garantita)
120mila punti: vinci una reliquia di prima categoria (un frammento della croce di Gesù, il test di gravidanza di Maria…)
150mila punti: ti viene perdonato un peccato mortale a tua scelta (già commesso)
160mila punti: vinci una notte in un prestigioso albergo di Torino e potrai usare la Sacra Sindone come lenzuolo.
175mila punti: diventi Papa anche senza essere sacerdote
Da 150mila a 200mila punti: vinci il Paradiso! Un anno di purgatorio per ogni 10 punti che ti separano dalla soglia dei 200 mila
200mila punti: Paradiso senza Purgatorio
215mila punti: alla tua morte diventi Beato
250mila punti: alla tua morte diventi Santo
300mila punti: potrai capeggiare la prossima Guerra Santa sponsorizzata dal Brand Chiesa
400mila punti: diventi Santo Subito (senza bisogno di morire)
600mila punti: vinci il paradiso per te e per tutti i tuoi congiunti di primo grado, senza purgatorio
750mila punti: il tuo nome sarà incluso nella formula ufficiale del "Credo" e verrai venerato tra i santi più potenti
2 milioni di punti: puoi essere venerato e i tuoi seguaci potranno fondare una nuova religione senza essere scomunicati dal Brand Chiesa, col quale intratterranno rapporti amichevoli
3 milioni di  punti: verrai venerato e il Brand Chiesa chiuderà i battenti, i suoi seguaci non avranno altro Dio al di fuori di te!

52 Comments

  1. sei un GENIO!!! penso seriamente che dovresti tentare di uscire dal piccolo cantuccio del “no-blogstar”, perchè sfonderesti in poco tempo 🙂

    inoltre potresti fanculizzare tutti i fans semplicemente perchè “sei hardla e ti va così” ;-PP

  2. grande! Prevedi anche dei punti di penalizzazione? Che ne so:

    -10 per ogni imprecazione,

    -50 per ogni bestemmia,

    -200 per ogni atto impuro,

    -1000 per aver assistito ad un event di un brand concorrente

    ecc, ecc….

  3. tambu: grazie per la fiducia, ma proprio non ho la stoffa da blogstar, eppoi non so come arrivarci, ma mi sa di roba faticosa… se invece prendevi per il culo, beh, grazie lo stesso…

    De: in effetti avevo previsto una sezione MALUS, ma non avevo voglia di scriverla, ero un po’ spompato dalla cazzate appena prodotte. CONFIDO NEL VOSTRO AIUTO.

  4. PS… allora c’è qualcuno che le guarda quelle iconcine lì a lato? meno male c’ho messo ben 2 minuti e mezzo per fare l’antipixel del Genoa

  5. Allora facendo due conti:

    – Bonus d’entrata punti 5.000

    – Messa di mezzanotte 80 x 29 anni = punti 2.320

    – Pellegrinaggio al convento in mezzo al lago d’Orta punti 500

    – Eucarestia Pasquale 150 x 20 anni = punti 3.000

    – 8 per mille devoluto per 3 dichiarazioni, quindi 600 x 3 = punti 1.800

    – 200 funzioni sacre a forfait (e vi faccio uno sconto della Madonna), quindi 200 x 50 = punti 10.000

    – commento a questo post = punti 50

    per un totale di 22.670 punti CERTI, in realtà sarebbero molti di più, perchè non ho contato un sacco di Sessioni di Outing e Buffet di Gratificazione!

    A questo punto… a quale premio ho diritto?

    Posso per esempio usufruire di due cene da sola con l’Ultra Don in carica o devo per forza prendere il premio da 20.000 punti senza poterli frazionare?

  6. E cercherò di pensare a qualcosa per i punti di penalizzazione…

    22.670 + 50 per questo commento = 22.720 punti

  7. naturalmente mancano ancora i malus, quindi il totale non è proprio quello. i punti puoi spenderli come ti pare, ma io ti suggerisco di puntare al bersaglio grosso, la tua religione personale.

    però anche la firma sulla cappella sistina…

  8. Malus? Io?

    Ma non scherziamo! Con tutti i punti che ho abbuonato con le sessioni di outing e il buffet di gratificazione!

    totale aggiornato: 22.770 punti.

  9. già questa mi puzza di superbia…

    comunque puoi già iniziare a richiedere i tuoi premi, basta inviare una lettera all’Ufficio Relazioni col Pubblico, Piazza San Pietro 1, Città del Vaticano, Vaticano…

  10. hardla santo e subito!!!

  11. beh, grazie, ma non sono arrivato ancora a 400mila punti! e di morire adesso non ne ho tutta ‘sta voglia…

  12. e se io ti lancio la carta concorrente? La Hells card ti premia per ogni peccato riconosciuto dal tuo brand, ti da punti per gli atti impuri (10 ogni pippa) e ti premia con ingressi gratuiti in club privé e distribuzione di shitto al raggiungimento dei 10.000 punti.

    Il lato oscuro delle raccolte punti é forte!

    ahh ahh ahh ahh

    De

  13. La hells card è molto più compromettente perché le pippe devono essere dimostrate… e non è che i ciechi possano pretendere centomila punti.

  14. ottima l’idea della carta concorrente, da svilupparsi…

    però mi sembra che vi siate concentrati sulle pippe che, in fondo, è un aspetto piuttosto marginale, con tutti i bei peccati che ci sono al mondo…

    PS, per le pippe si può fare un Concordato Preventivo, come la recente Finanziaria, un forfait basato su statistiche plausibili, usando diverse tipologie di maschio-campione. Se però si fanno in presenza di testimoni, allora valgono di più, com’è giusto che sia…

  15. noi della hells card lanceremo un’offerta promozionale per gli iscritti nel primo mese bonus, ogni omicidio intenzionale da diritto ai punti doppi, lo stupro di una suora a punti tripli, l apartecipazione ad una messa nera su pubblica piazza un bonus di 1500 punti, la celebrazione di 5000, oltre ai punti giá garantiti dal nostro programma!

    hells card, il lato oscuro della raccolta punti!

    De

  16. Ma LOL!

    va bene, ma adesso devo riempirti di commenti il blog, perchè voglio arrivare ai 3000 punti che mi servono per le ostie.

    Che é Natale e mi servono per foderare i dolcetti:-D Vuoi mica uno dei miei panpepati? (che ne so, magari un panpepato fa duemila punti e mi evito milleemille commenti, no?:-P)

    🙂

  17. Questo è l’unico privilegio che mi interessa:

    ’17mila punti: puoi scrivere il tuo nome con l’Uniposca sul soffitto della Cappella Sistina’

    Anche con l’uniposca fucsia?

    ps: perché io non ci sono fra la lista ‘oggi mi piace’?? O_o grrr

  18. ozilane: grasssie…

    dedee: si, ok, ma ci sono tanti peccatucci di tutti i giorni che sono molto più sfiziosi, tipo non cedere il posto a sedere sull’autobus stracolmo alla vecchietta rompiballe che da 10 minuti ti sta sbuffando insistentemente sul collo e da 5 ti colpisce la nuca “inavvertitamente” col gomito molto appuntito, e che appena scendi inizierà il collaudato discorso su quanto i giovini d’oggi siano maleducati…

    morgana: qui s’è formata la falsa idea che io sia il gestore della raccolta punti, sono semplicemente il press agent (barra) responsabile marketing della Santa Sede, è un lavoro come un altro

    orientprincess: se lo vuoi fucsia te lo devi portare da casa, in dotazione standard ci sono solo neri e blu. per la lista a lato, m’hanno insegnato che è meglio lasciare stare le graziose signorine che convivono con altri… e se non sbaglio c’è pure una linea guida della Chiesa al riguardo, boh, dovrò controllare…

  19. certo, io puntavo al bersaglio grosso, ma nel nostro programma abbiamo anche i peccati veniali… se scoreggi in un ascensore affollato becchi 5 punti!

  20. Obbelin!!

    E da quando scoreggiare in ascensore sarebbe peccato?

    E con i rutti come siamo messi?

    Aggiornamento:

    22.820 punti.

  21. Ma io intendevo come poetessa/scrittrice!!!!!!! 🙁

  22. @ aurigafenice: noi non seguiamo la vision del brand chiesa cattolica, ma ci piace rompere il belino a prescindere, quindi scoreggiare in ascensore ti da dei punti, come ad esempio mangiarsi un panino al salame ad una festa mussulmana, o imprecare bhudda in India. Il lato oscuro della forza scorre forte in noi!

  23. orientprincess: ma le signorine che finiscono in quella lista non ce le metto per le loro doti recitative o l’espressività delle loro pose, insomma i criteri sono altri…

  24. @ Dedee:

    rompere il belino è una gran bella cosa!

    Avverto quindi tutti quanti che da ora in poi potrei scaccolarmi in pubblico e pulirmi poi le dita sulle loro giacche…

    Sarei abbastanza rompibelino?

    😀

    (22.870… a piccoli passi sempre più vicina alla santità immediata!)

  25. aurigafenice: dubito però che riusciresti a seguire con successo entrambe le raccolte. visto che continui a tenere aggiornato il punteggio, ricordati dei MALUS che ancora non abbiamo proposto…

  26. bon, ora vado, ci si becca fra un paio di giorni o anche meno…

    orientprincess: dai, su, adesso non fare l’offesa, pensavo avessi capito come sono fatto….

  27. Però anche Elena Santarelli sarà impegnata… !

    AriTSK

  28. Le vie del Signore sono infinite, come pure le possibilità di accumulare punti bonus.

    Per i punti malus… chissenefrega, tanto ancora non sono entrati in vigore!

    (incasso e porto a casa 22.920 punti! :p)

  29. orientprincess: ma robe come la Santarelli mica esistono davvero, suvvìa, sono delle fiction televisive…

    aurigafenice: che non siano scritti è una cosa, ma non significa che prima o poi non colpiranno e, come i bonus che continui alacremente ad accumulare, saranno anche retroattivi…

  30. Tzé, “un lavoro come un altro”….che belinate dici? fare da spugnetta per i francobolli di fantozziana memoria é un lavoro come un altro.

    Questa tua, invece, é una sacra missione!:-))

  31. alcune domande: si possono vendere i punti? Magari in cambio dello sconto sull’ici..

    Che punteggio ha una benedizione inflitta dal papa in persona (con tocco sulla fronte)? è un’unzione?

    Se cambio religione cosa ne faccio dei punti in sovrappiù?

    La messa con o senza ingurgitamento dell’ostia?

    Vengono controllati i beneficiari delle opere caritatevoli o si può cominciare ad imbastire un mercato nero?

  32. @signorinafelicita: noi del lato oscuro siamo disposti a vendere e a comprare punti per tutte le raccolte punti del brand chiesa… contattaci!

  33. morgana: sono sempre otto ore di lavoro al giorno più straordinari, mica sono Madre Teresa…

    signorinafelicita: si, stiamo lavorando a delle joint-venture con altri enti simpatizzanti. lo Stato Italiano è stato uno dei primi a farsi avanti, a breve ci sarà la possibilità di accumulare e spendere i nostri punti in iniziative di altri brand.

    lo scambio di punti è previsto, ma deve essere ufficializzato da un nostro responsabile di zona…

    se abbandoni la nostra religione per il prodotto di un brand concorrente perderai tutti i punti accumulati, come è giusto che sia…

    messa normale 50 punti, con eucarestia 75

    le opere di carità devono essere convenzionate col nostro brand, la definizione comunque è piuttosto vaga, siamo riusciti a far passare come opera di carità la vendita di armi in diversi paesi convenzionati del terzo mondo…

    Dedee: sei un dilettante, non hai idea di cosa sia davvero il lato oscuro. credi davvero che esista un brand più potente del nostro?

    ahahahahahaaa

  34. E perchè magari ti senti pure originale? :-PPPP

    http://www.fantascienza.com/magazine/racconti/6435

    Il Pastore Censore

  35. uh, 14 pagine… me lo leggo con calma, magari mi porto il monitor a letto prima d’addormentarmi…

  36. belin, sono senza soldi

  37. Eccotene un po’.

    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

    £££££££££££££££££££££££

    Gli Euro però li ho finiti.

  38. si trovano con AltGr + E (€), fosse così semplice anche nella vita….

  39. €€€€€€€€€€€

    Belin, mica lo sapevo!!

    Vabbè, fine del cazzeggio autorizzato… :o(

    (Ah, comunque sono arrivata a 23.020 punti, non dimentichiamocelo, eh!)

  40. tu continua a tenere il conto… e abbi fede! sennò sei squalificata…

  41. Certo.

    Ho l’incrollabile fede che il brand chiesa riuscirà a fidelizzare qualunque target esterno all’organigramma in ogni parte del mondo.

    La mia è una vera e propria adesione alla mission, dovresti saperlo.

    (23.070)

  42. Quanti punti per farsi suora ed entrare in convento? C’e’ un bonus se il convento e’ di clausura?

  43. si ok. qui si parla di persone normali, non di preti e monache e affini…

    soprattutto di affini, brutti tipi quelli lì….

  44. Faccio presente che il mese scorso in due giorni ho guadagnato ben 1.500 punti, con tre pellegrinaggi, e precisamente:

    – pellegrinaggio alla tomba di San Domenico, fondatore dell’ordine dei frati domenicani (Bologna);

    – pellegrinaggio al sepolcro di San Luca Evangelista, nella basilica di Santa Giustina (Padova);

    – pellegninaggio al sepolcro di Sant’Antonio da Padova (Padova).

    Saldo aggiornato della mia Faith Card: 24.620.

  45. lascio commento perché questo post è geniale… ma i miei 50 punti li posso dare a chi viene dopo di me come faccio alla Basko che tanto la raccolta non la completo?

  46. no. la tessera è personale e i punti on sono cedibili. in fondo deve misurare le nostre affinità ai dettami del Brand Chiesa Cattolica.

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