La Posta dei Lettori

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Eccomi tornato a dei toni più leggeri, che poi mi sono pure più congeniali. E per ricominciare a raccontare le mie solite cazzate, che ci può essere di meglio della nona puntata della Posta dei Lettori? Parecchie cose, lo so. Ma ve la beccate lo stesso. E fatevela durare, perché ‘sto uichénd me ne vado in Germania per la prima delle due feste d’addio di Dedee. Oh, ma poi torno, eh! E’ una minaccia. E magari vi racconto un po’ com’è andata. Oppure no, dipende da come mi gira.
Ah, cos’è la Posta? In una parola: i referrer. Se ancora non è chiaro, leggetevi le introduzioni dei numeri precedenti, che ho la borsa da preparare.

– Caro Dott. Hardla,
  "donatella rettore significato del kobra"
– H: Guarda, so per certo che il kobra non è un serpente, o una biscia o un pitone, né tantomeno un vampiro. Pare sia un pensiero frequente che diventa indecente. Altri sostengono invece che possa rappresentare un vapore che striscia con la traccia che lascia, un blasone di pietra ed ottone, un nobile servo che vive in prigione. O addirittura un gustoso boccone che diventa canzone, figurati!
Ma, se proprio devo dire la mia, per me la Rettore alludeva a un belino. Ma te la butto lì, eh.

– Caro Dott. Hardla,
  "scopami vecchio porco"
– H: Dai, non sono poi così vecchio. Comunque mi vedo costretto a rifiutare, giovine meretrice.

– Caro Dott. Hardla,
  "generatore ricariche wind omnitel tim download -cerca -search -settaggi -suonerie"
– H: Allora, si vede che a fare le ricerche sei capace, hai perfino usato il – per escludere alcune keywords. Complimenti, davvero. Certo che se poi sei finito qui, a interpretare i risultati fai proprio schifo. Ah, e sei pure un ladro di merda.

– Caro Dott. Hardla,
  "non lo sapevo.com"
– H: manco io ma ora lo so.it

– Caro Dott. Hardla,
  "hardla sesso con me"
– H: Ma ‘sto mese sono richiestissimo, pazzesco! Si vede che quella nuova crema idratante allo sperma di mandrillo funziona, allora. Soldi ben spesi.

– Caro Dott. Hardla,
  "elena santarelli seno naturale rifatto"
  "elena santarelli vero nome"
– H: Due domande particolarmente sagaci. O almeno la prima lo sarebbe se avessi messo le virgolette su "naturale" o comunque le avessi mimate con le dita, anche se su Google è difficile rendere appieno i gesti. Così invece è solo una cazzata. La seconda invece è semplice, Giovanni Floris.

– Caro Dott. Hardla,
  "intercettazioni pensiero"
– H: E’ una nuova e sofisticata tecnica di spionaggio, inventata dai soliti americani. L’hanno sperimentata recentemente, in occasione della visita del nostro stimatissimo Capo del Governo al Presidente Bush. In quell’incontro gli agenti della CIA non hanno rilevato alcun segnale, e hanno pensato che le macchine non funzionassero. Il progetto è stato quindi accantonato.

– Caro Dott. Hardla,
  "kennedy ucciso"
– H: Ma dai? Pensavo fosse rimasto vittima di una fortissima emicrania. Sono sconvolto e indignato. Ma l’hai detto in giro? Questa cosa si deve sapere!

– Caro Dott. Hardla,
  "lavoro 2006 carolina marconi"
– H: Penso che quest’anno continuerà a fare la figa esotica in TV e l’ospite nelle più famose discoteche dell’Emilia Romagna. Ma la mia è solo una congettura.

– Caro Dott. Hardla,
  "posso trovare euronova a napoli"
– H: Se te lo fai spedire, si. Naturalmente se sei a Napoli. Se sei a Trieste, lo trovi lì. Se sei a Genova, lo trovi a Genova… etc. E’ abbastanza facile trovarlo, sempre che lo stampino ancora; in effetti non ho mai capito perché si chiamava "Euronova – Gli Introvabili", a me arrivava sempre a casa… mah…

– Caro Dott. Hardla,
  "tecniche di celibato"
– H: Secondo recenti statistiche il 99% delle persone celibi pare non sia sposata. Quindi non sposarsi sembra un modo molto efficace per mantenere il celibato. Se t’interessa, il restante 1% ha risposto "Racchette da Ping-Pong". Mah.

– Caro Dott. Hardla,
  "macchine utilizzate per riattivare il cuore dopo un infarto"
– H: Se proprio si deve usare una macchina, è preferibile scegliere le ambulanze, pare siano molto attrezzate. Io ho provato con le macchinine Polistil, ma la scarica elettrica era un po’ troppo debole.

– Caro Dott. Hardla,
  "violante placida"
– H: Dici? A me non sembra così placida, la Placido.

– Caro Dott. Hardla,
  "naso rifatto foto e foto complicazioni"
– H: Guarda, stavo scartabellando nella mia collezione privata di foto disgustose, e ne ho trovate un paio che possono fare al caso tuo. Si tratta di un intervento chirurgico, in cui il medico ha inavvertitamente chiuso le narici del paziente. Nelle foto si vede il paziente col raffredore. Ti avverto non è un bello spettacolo: ogni volta che starnutisce, lacrima catarro. Interessa?

– Caro Dott. Hardla,
  "video porno gratis di man lo ‘grande fratello’"
– H: Essì che adesso lo trovi pure gratis. Ma stiamo scherzando? Si trova solo in Pay-per-View su Mediaset Premium. E ti regalano anche un bonus: le migliori scorregge di Lucio.

– Caro Dott. Hardla,
  "comandamenti + ‘altro dio al di fuori di te’"
– H: Troppo gentile, davvero. La fedeltà dei miei ammiratori mi commuove sempre. Ma non lo definirei un vero e proprio Comandamento. Più una linea di condotta, che mi sento di consigliare.

– Caro Dott. Hardla,
  "30000 precari nelle poste"
– H: E ci credo. Mica è facile dormire in piedi mentre si fa la coda per una raccomandata. Dopo un po’ si perde l’equilibrio.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto tette piu grandi della tv"
– H: E’ una domanda assurda, te ne rendi conto? Non tanto per l’argomento, comunque interessante. Ma perché "tette più grandi della tv" non ha alcun senso, se prima non mi dici quanto è grande la tua TV. Dieci pollici, è facile trovarle. Dai venti in su, beh,è più materia per il Guinness dei Primati, che  non per questo umile blog.

– Caro Dott. Hardla,
  "misuratore velocità adsl"
– H: Spesso ci si arrangia con un comune autovelox. Basta gettare un portatile con connessione wireless in autostrada. Poi a casa t’arriva una foto con su scritta la velocità della tua connessione.

– Caro Dott. Hardla,
  "cuffiette in bocca andrea"
– H: E questo è niente. Sapessi dove m’infilavo il Walkman…

– Caro Dott. Hardla,
  "papera significato esoterico"
– H: Molto facile: la Papera rappresenta l’Anticristo. Non vi siete chiesti perché una robetta come l’aviaria fa tanto clamore? E’ l’arma suprema della Chiesa per fronteggiare l’avvento delle tenebre. Ragazzi, è roba seria, fidatevi di me.

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