La Posta dei Lettori

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Eccomi tornato a dei toni più leggeri, che poi mi sono pure più congeniali. E per ricominciare a raccontare le mie solite cazzate, che ci può essere di meglio della nona puntata della Posta dei Lettori? Parecchie cose, lo so. Ma ve la beccate lo stesso. E fatevela durare, perché ‘sto uichénd me ne vado in Germania per la prima delle due feste d’addio di Dedee. Oh, ma poi torno, eh! E’ una minaccia. E magari vi racconto un po’ com’è andata. Oppure no, dipende da come mi gira.
Ah, cos’è la Posta? In una parola: i referrer. Se ancora non è chiaro, leggetevi le introduzioni dei numeri precedenti, che ho la borsa da preparare.

– Caro Dott. Hardla,
  "donatella rettore significato del kobra"
– H: Guarda, so per certo che il kobra non è un serpente, o una biscia o un pitone, né tantomeno un vampiro. Pare sia un pensiero frequente che diventa indecente. Altri sostengono invece che possa rappresentare un vapore che striscia con la traccia che lascia, un blasone di pietra ed ottone, un nobile servo che vive in prigione. O addirittura un gustoso boccone che diventa canzone, figurati!
Ma, se proprio devo dire la mia, per me la Rettore alludeva a un belino. Ma te la butto lì, eh.

– Caro Dott. Hardla,
  "scopami vecchio porco"
– H: Dai, non sono poi così vecchio. Comunque mi vedo costretto a rifiutare, giovine meretrice.

– Caro Dott. Hardla,
  "generatore ricariche wind omnitel tim download -cerca -search -settaggi -suonerie"
– H: Allora, si vede che a fare le ricerche sei capace, hai perfino usato il – per escludere alcune keywords. Complimenti, davvero. Certo che se poi sei finito qui, a interpretare i risultati fai proprio schifo. Ah, e sei pure un ladro di merda.

– Caro Dott. Hardla,
  "non lo sapevo.com"
– H: manco io ma ora lo so.it

– Caro Dott. Hardla,
  "hardla sesso con me"
– H: Ma ‘sto mese sono richiestissimo, pazzesco! Si vede che quella nuova crema idratante allo sperma di mandrillo funziona, allora. Soldi ben spesi.

– Caro Dott. Hardla,
  "elena santarelli seno naturale rifatto"
  "elena santarelli vero nome"
– H: Due domande particolarmente sagaci. O almeno la prima lo sarebbe se avessi messo le virgolette su "naturale" o comunque le avessi mimate con le dita, anche se su Google è difficile rendere appieno i gesti. Così invece è solo una cazzata. La seconda invece è semplice, Giovanni Floris.

– Caro Dott. Hardla,
  "intercettazioni pensiero"
– H: E’ una nuova e sofisticata tecnica di spionaggio, inventata dai soliti americani. L’hanno sperimentata recentemente, in occasione della visita del nostro stimatissimo Capo del Governo al Presidente Bush. In quell’incontro gli agenti della CIA non hanno rilevato alcun segnale, e hanno pensato che le macchine non funzionassero. Il progetto è stato quindi accantonato.

– Caro Dott. Hardla,
  "kennedy ucciso"
– H: Ma dai? Pensavo fosse rimasto vittima di una fortissima emicrania. Sono sconvolto e indignato. Ma l’hai detto in giro? Questa cosa si deve sapere!

– Caro Dott. Hardla,
  "lavoro 2006 carolina marconi"
– H: Penso che quest’anno continuerà a fare la figa esotica in TV e l’ospite nelle più famose discoteche dell’Emilia Romagna. Ma la mia è solo una congettura.

– Caro Dott. Hardla,
  "posso trovare euronova a napoli"
– H: Se te lo fai spedire, si. Naturalmente se sei a Napoli. Se sei a Trieste, lo trovi lì. Se sei a Genova, lo trovi a Genova… etc. E’ abbastanza facile trovarlo, sempre che lo stampino ancora; in effetti non ho mai capito perché si chiamava "Euronova – Gli Introvabili", a me arrivava sempre a casa… mah…

– Caro Dott. Hardla,
  "tecniche di celibato"
– H: Secondo recenti statistiche il 99% delle persone celibi pare non sia sposata. Quindi non sposarsi sembra un modo molto efficace per mantenere il celibato. Se t’interessa, il restante 1% ha risposto "Racchette da Ping-Pong". Mah.

– Caro Dott. Hardla,
  "macchine utilizzate per riattivare il cuore dopo un infarto"
– H: Se proprio si deve usare una macchina, è preferibile scegliere le ambulanze, pare siano molto attrezzate. Io ho provato con le macchinine Polistil, ma la scarica elettrica era un po’ troppo debole.

– Caro Dott. Hardla,
  "violante placida"
– H: Dici? A me non sembra così placida, la Placido.

– Caro Dott. Hardla,
  "naso rifatto foto e foto complicazioni"
– H: Guarda, stavo scartabellando nella mia collezione privata di foto disgustose, e ne ho trovate un paio che possono fare al caso tuo. Si tratta di un intervento chirurgico, in cui il medico ha inavvertitamente chiuso le narici del paziente. Nelle foto si vede il paziente col raffredore. Ti avverto non è un bello spettacolo: ogni volta che starnutisce, lacrima catarro. Interessa?

– Caro Dott. Hardla,
  "video porno gratis di man lo ‘grande fratello’"
– H: Essì che adesso lo trovi pure gratis. Ma stiamo scherzando? Si trova solo in Pay-per-View su Mediaset Premium. E ti regalano anche un bonus: le migliori scorregge di Lucio.

– Caro Dott. Hardla,
  "comandamenti + ‘altro dio al di fuori di te’"
– H: Troppo gentile, davvero. La fedeltà dei miei ammiratori mi commuove sempre. Ma non lo definirei un vero e proprio Comandamento. Più una linea di condotta, che mi sento di consigliare.

– Caro Dott. Hardla,
  "30000 precari nelle poste"
– H: E ci credo. Mica è facile dormire in piedi mentre si fa la coda per una raccomandata. Dopo un po’ si perde l’equilibrio.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto tette piu grandi della tv"
– H: E’ una domanda assurda, te ne rendi conto? Non tanto per l’argomento, comunque interessante. Ma perché "tette più grandi della tv" non ha alcun senso, se prima non mi dici quanto è grande la tua TV. Dieci pollici, è facile trovarle. Dai venti in su, beh,è più materia per il Guinness dei Primati, che  non per questo umile blog.

– Caro Dott. Hardla,
  "misuratore velocità adsl"
– H: Spesso ci si arrangia con un comune autovelox. Basta gettare un portatile con connessione wireless in autostrada. Poi a casa t’arriva una foto con su scritta la velocità della tua connessione.

– Caro Dott. Hardla,
  "cuffiette in bocca andrea"
– H: E questo è niente. Sapessi dove m’infilavo il Walkman…

– Caro Dott. Hardla,
  "papera significato esoterico"
– H: Molto facile: la Papera rappresenta l’Anticristo. Non vi siete chiesti perché una robetta come l’aviaria fa tanto clamore? E’ l’arma suprema della Chiesa per fronteggiare l’avvento delle tenebre. Ragazzi, è roba seria, fidatevi di me.

31 Comments

  1. Primo commento, primi complimenti.

    La tua posta e’ uno dei pochi spassi non dispendiosi al mondo.

  2. beh, mettiamola così, se Violante Placido si presenta a casa mia, non rimane placida a lungo…

    …oppure non sono a casa, nel caso, cazzarola, sapevo che non dovevo andare a ubriacarmi, stasera!!!

  3. divertente come al solito! Le foto dell’intervento al naso me le mandi in prv?

    De

  4. TECNICHE DI CELIBATO!!!!!!!

    MADDAIIIII!

  5. La prima è da Oscar… fai ancora in tempo?

    L’ultima… ecco perché Paperino, a me, m’ha sempre inquietato!

  6. Era ora…

    ma sai che sul mio blog uno c’è arrivato digitando benda occhio pipì? Che sia sul mio blog è normale ma…

    che uno la cerchi appositamente una roba così…

    fa sentire meno soli no?

    Kuntz

  7. TI VOGLIAMO COSI’

    e partono i cori da stadio……

    puntualmente a leggere la tua posta mi ritrovo con le lacrime agli occhi a forza di ridere!!!!!!!!

    Sadie

  8. Sempre più mitiche le risposte!

    E non sapevo fossi così gettonato… io e Kuntz siamo molto gelosi!

  9. Ma, se proprio devo dire la mia, per me la Rettore alludeva a un belino. Ma te la butto lì, eh.

    Che poi secondo me era quello che anche la Rettore avrebbe voluto fare

  10. Eccheppalle questi utenti che non si disconnettono dopo l’uso e mi tocca commentare col nome di altre persone!

    Niente, volevo segnalarti che ho una foto di tizi cui hanno chiuso le narici con un intervento, e quando hanno starnutito a uno sono schizzati fuori gli occhi, a un altro sono colati fuori tutti gli ossicini delle orecchie mescolati con liquidi giallognoli, ma il più fortunato è stato il terzo, che ha mantenuto occhi e orecchie al proprio posto, e la sua vita sessuale ha subito un netto miglioramento.

  11. Vorrei commentare adeguatamente, ma sono ancora sconvolta dai 4 goal che abbiamo preso

    Jana

  12. kutuzov: per il momento, il che significa che 1)smetto di farla o 2)la metto a pagamento. ma la due portrebbe irrimediatilmente alla 2bis) non sarebbe più così spassosa…

    torgul: mi sa che sei già ubriaco…

    de: me lo potevi dire prima, che te portavo in crucchia. vabbé tra 2 settimane.

    ozilane: eggià…

    seaweeds: e pensa che ce ne sono parecchie altre, in mezzo…

    aleks: forse è vero. come è pure vero che la cosa non è necessariamente un vantaggio…

    sadie: evvabé, ma non è che posso farla tutti i giorni, mi manca la materia prima!

    orientprincess: e pensare che sono molto modesto, e non vado in giro a sbandierare le mie incredibili caratteristiche fisiche. figurati che succederebbe!

    randombaby: un po’ come quel gioco al luna park dei cerchietti che devono centrare la bottiglia?

    roja-spassky: tutto giusto, solo però la persona era sempre la stessa. al terzo tentativo ha ottenuto il risultato desiderato.

    jana: ma porc… spassky me l’ha scritto quando ero in svizzera, sulla via del ritorno a casa. come se non fosse abbastanza triste essere in svizzera…

  13. Sono cose inquietanti. Certe notizie fra i monti svizzeri…

    PS: la tua posta dei lettori è fenomenale, non delude mai. Credo dia dipendenza.

    (speriamo non facciano una legge per renderla illegale)

    Jana

  14. tanto per rimanere in tema svizzero ho l’impressione che ieri siano scesi in campi 11 Grigioni, non 11 Grifoni..

  15. e le paperette di paperissima? angeli del demonio?

  16. beh, considerando che sono creature di Antonio Ricci, beh, SI!

  17. Io e Orient ti adoriamo, siamo gelosissimi di te… ed invidiosi l’uno dell’altra per colpa tua… ma adesso…

    … non montarti.

    Resta così perchè…

    ho pagato la confezione di lego per assemblarti 78 euro e non mi pare il caso che tu mi rovini la festa.

  18. aleks, non ti offendere, ma l’idea DI ESSERE MONTATO DA TE, mi mette un po’ d’inquietudine. 🙂

    però 78€ è un affarone! pensavo di costare di più!

  19. mentre passavate dai Grigioni l’avete ascoltata Radio Grisha? La radio in ladino? Una meraviglia!

    11, 11, 11 Grigioni, noi vogliamo 11 Grigioni!

    Perotti for president

    De

  20. no, in effetti abbiamo ascoltato tutto il tempo il mio i-pod. mi sa che ci siamo persi davvero qualcosa d’interessante!

  21. Sei il solito maiale…

    è ovvio che non mi occuperò io del montaggio dei tuoi genitali…

    ti avrò già attaccato le braccia e le mani e potrai provvedere a plasmarlo coi pezzi necessari e ad allocarlo in sede.

    ma questo era scontato… il solito malizioso.

    Come hai potuto pensare che desiderassi manipolarti Lì???

  22. hhihihi…la febbre dele chiavi di ricerca colpisce. Prima o poi colpisce 🙂

  23. aleks: pensa che ero stato ancora più malizioso, in modo filologico però… rileggiti la frase. comunque tutta colpa di orientprincess che dice cose equivoche o equivocabili sul tuo conto…

    sfruf0letta: più prima che poi, di questa rubrica sono già alla nona puntata, ma anche prima m’ero già occupato di referrers, ormai sono un veterano…

  24. Ciao cocconi sono io: il vostro Augusto…vi scrivo in gran segreto dal bagno della casa del Grande Fratello collegato via umts dal mio portatile che esegue peti in loop per non destare i sospetti degli altri inquilini della casa.

    Vi prego di visitare il mio blodge (dall’unione delle parole blog e lodge) perche spero che questo spazio possa diventare un circolo di idee, valori e conoscenza per ogni adepto del grande sole d’oriente.

    Qui potrete finalmente venire a conoscenza del perché ho deciso di intraprendere il mio folle volo nel gf.

    State connessi, per nuove news dalla casa…

    augustodemegni.splinder.com

  25. Augustodm:

    Sai cosa gli fanno al mio villaggio a quelli come te?

  26. ma vatteneaffanculovà…

  27. Diamolo in pasto ai piranha!

    Tornando al Genoa, voi che ne pensate di Perotti? Vi convince questo cambio di marcia?

    Accidenti a me Vavassori piaceva…

    Jana

  28. già… la piccola orient mi sovrastima evidentemente…

    tuttavia sei pronto…

    anche il tuo apparato è pronto.

    Provvedi tu?

  29. jana: mah, si, ha lavorato bene. certo, bel gioco era difficile vederne, però nell’ultimo mese e mezzo ha dato l’impressione di non saper più gestire e motivare il gruppo.

    in questi csi una ventata d’aria nuova può essere utile, se l’avessimo fatto pure l’anno scorso chissà che le cose non sarebbero andate diversamente.

    di perotti non dico nulla, in fondo in 10 partite non è che possa fare miracoli, a livello tecnico, speriamo come motivazioni e psicologicamente, basterebbe quello.

    aleks: uh, inizio a preoccuparmi…

  30. Sì, ultimamente la qualità non è stata il nostro forte.

    Non vinciamo da un bel po’ e i pareggi non servono a rimanere in testa (soprattutto se lo Spezia va avanti così)

    Speriamo Perotti sia l’uomo giusto in un momento del genere…

    Jana

  31. che intendi per ultimamente? diciamo dalla primavera del 2005? o da natale 2004? a parte il bel gioco, l’importante è che si vinca. nelle settimane scorse s’è smesso di fare pure quello…

    oh, poi io il mio abbonamento di nord non l’ho neppure pagato, quindi non posso lamentarmi più di tanto. però mi lamento lo stesso, anzi mugugno.

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