La posta dei lettori

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Sesta puntata. Sempre il solito gioco dei referrers, ormai non so più come spiegarlo. Cercate qualcosa di strano su Google. Sbagliate sito. Finite qui. Io mi segno le parole chiave che avete usato. Vi rispondo in questa rubrica.

– Caro Dott. Hardla,
  "si vedono le mutande"
– H: Ops, scusate. Tutta colpa di questi maledetti pantaloni larghi. Grazie.

– Caro Dott. Hardla,
  "braccio addormentato"
– H: Se il tuo braccio ha perso sensibiltà non oso immaginare quell’altra parte del corpo.

– Caro Dott. Hardla,
  "come piazzare le luci studio tv"
– H: La tecnica tradizionale prevede che le luci siano rivolte verso lo studio, il conduttore e gli ospiti. A MTV, invece, usano una tecnica rivoluzionaria. Puntano tutte le luci sui cameramen che, abbagliati, producono quelle meravigliose inquadrature postmoderne che piacciono tanto ai giovani.

– Caro Dott. Hardla,
  "consiglio immagini porno"
– H: Guarda, a me piacciono quelle in cui ci sono donne poco vestite. Se poi devo proprio darti un consiglio, pare che quelle zozze riscuotano successo. Fammi sapere.

– Caro Dott. Hardla,
  "costruire vibratore"
– H: Bene bambini. Oggi costruiremo un bel vibratore per la Festa della Mamma. Prendete un motore industriale, ma se non lo trovate va bene anche quello della vostra lavatrice. Mi raccomando, questa parte è abbastanza delicata quindi, per smontarlo, usate le forbicine con la punta arrotondata e fatevi aiutare dal papà. Fatto? Bene, incastrateci un oggetto oblungo, il manico della vostra racchetta da tennis andrà benissimo. Cospargete il tutto con la solita mistura di acqua e colla vinilica, e ricoprite con due strati di carta da cucina. Lasciate asciugare per mezza giornata e siete pronti per pitturarlo con i colori preferiti di mamma. Geniale, no?

– Caro Dott. Hardla,
  "etimologia del termine pressapoco"
– H: Deriva dall’italiano, pressa=pressa e poco=poco. Si riferisce a qualcosa che pressa poco. Se invece intendevi pressappoco (con due p), allora deriva dal latino praetiapocus che significa orologio a cucù. Grossomodo, almeno.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto antiche di maria giovanna elmi"
– H: Antiche? Si, vabbé che all’Isola dei Famosi sembra una mummia, ma adesso non esageriamo.

– Caro Dott. Hardla,
  "fighe storte"
– H: Cos’è, un Picasso del periodo cubista? No, sul serio, certe stranezze capitano. Una volta ne ho vista una completamente orizzontale, che  ringhiava quando mi avvicinavo.

– Caro Dott. Hardla,
  "mie foto al mare"
– H: No, guarda. devo ancora vedere le foto delle vacanze di tutti i miei amici. Fammi un piacere, mettiti in coda.

– Caro Dott. Hardla,
  "marmo e camilla sex"
– H: Già è abbastanza disgustoso immaginare Carlo e Camilla che fanno certe robe. Ma addirittura Camilla che se la spassa con la statua in ingresso…. sei davvero perverso….

– Caro Dott. Hardla,
  "abbigliamento elegante uomo postalmarket"
– H: Per molti elegante e Postalmarket non possono stare insieme nella stessa frase. Poi, però, vanno a raffinati bruch indossando sacchi della rumenta da 2000€ firmati Dolce e Gabbana.

– Caro Dott. Hardla,
  "presentarsi a qualcuno"
– H: La prima regola è evitare la banalità, suscitando interesse. Io ad esempio uso una frase collaudata – "Buonasera, mi chiamo Hardla, e so fischiettare 44 Gatti col naso". Successo assicurato.

– Caro Dott. Hardla,
  "segreteria telefonica del genoa"
– H: "Risponde la segreteria telefonica del Genoa: se volete mandare affanculo Carraro, premete 1. Se volete farvi intercettare dalla procura, premete 2. Per infliggere altri punti di penalizzazione, premere 3. Se avete cambiato idea su Preziosi (qualunque essa sia), premere 4. Se non sapete in quale categoria giochiamo oggi, premere 5. Per parlare con un operatore, attendete in linea, il primo sostituto procuratore disponibile vi risponderà al più presto.

– Caro Dott. Hardla,
  "simona ventura, peli pubici"
– H: Bettarini, fattene una ragione, ti ha lasciato. Una curiosità: ti servono per un antico rito masai?

– Caro Dott. Hardla,
  "un’idea di regalo per una neo laureata"
– H: Un neo laureato può essere perfetto. Ma prima mandami una foto della tua amica. Altrimenti regalale un’inutile penna stilografica..

– Caro Dott. Hardla,
  "prove per finta malattia dipendente"
– H: Vuoi fregare il medico della visita fiscale? Prova a masticare una lampadina accesa, tenendo del tabacco sotto le ascelle. Forse non ti viene la febbre, ma un bel ricovero in psichiatria non te lo leva nessuno. E magari anche una lavanda gastrica.

– Caro Dott. Hardla,
  "testimoniarsi addosso"
– H: Capita spesso in tribunale di testimoniarsi addosso. Indossa un pannolone. E fallo indossare anche al tuo avvocato.

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