La posta dei lettori

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Sesta puntata. Sempre il solito gioco dei referrers, ormai non so più come spiegarlo. Cercate qualcosa di strano su Google. Sbagliate sito. Finite qui. Io mi segno le parole chiave che avete usato. Vi rispondo in questa rubrica.

– Caro Dott. Hardla,
  "si vedono le mutande"
– H: Ops, scusate. Tutta colpa di questi maledetti pantaloni larghi. Grazie.

– Caro Dott. Hardla,
  "braccio addormentato"
– H: Se il tuo braccio ha perso sensibiltà non oso immaginare quell’altra parte del corpo.

– Caro Dott. Hardla,
  "come piazzare le luci studio tv"
– H: La tecnica tradizionale prevede che le luci siano rivolte verso lo studio, il conduttore e gli ospiti. A MTV, invece, usano una tecnica rivoluzionaria. Puntano tutte le luci sui cameramen che, abbagliati, producono quelle meravigliose inquadrature postmoderne che piacciono tanto ai giovani.

– Caro Dott. Hardla,
  "consiglio immagini porno"
– H: Guarda, a me piacciono quelle in cui ci sono donne poco vestite. Se poi devo proprio darti un consiglio, pare che quelle zozze riscuotano successo. Fammi sapere.

– Caro Dott. Hardla,
  "costruire vibratore"
– H: Bene bambini. Oggi costruiremo un bel vibratore per la Festa della Mamma. Prendete un motore industriale, ma se non lo trovate va bene anche quello della vostra lavatrice. Mi raccomando, questa parte è abbastanza delicata quindi, per smontarlo, usate le forbicine con la punta arrotondata e fatevi aiutare dal papà. Fatto? Bene, incastrateci un oggetto oblungo, il manico della vostra racchetta da tennis andrà benissimo. Cospargete il tutto con la solita mistura di acqua e colla vinilica, e ricoprite con due strati di carta da cucina. Lasciate asciugare per mezza giornata e siete pronti per pitturarlo con i colori preferiti di mamma. Geniale, no?

– Caro Dott. Hardla,
  "etimologia del termine pressapoco"
– H: Deriva dall’italiano, pressa=pressa e poco=poco. Si riferisce a qualcosa che pressa poco. Se invece intendevi pressappoco (con due p), allora deriva dal latino praetiapocus che significa orologio a cucù. Grossomodo, almeno.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto antiche di maria giovanna elmi"
– H: Antiche? Si, vabbé che all’Isola dei Famosi sembra una mummia, ma adesso non esageriamo.

– Caro Dott. Hardla,
  "fighe storte"
– H: Cos’è, un Picasso del periodo cubista? No, sul serio, certe stranezze capitano. Una volta ne ho vista una completamente orizzontale, che  ringhiava quando mi avvicinavo.

– Caro Dott. Hardla,
  "mie foto al mare"
– H: No, guarda. devo ancora vedere le foto delle vacanze di tutti i miei amici. Fammi un piacere, mettiti in coda.

– Caro Dott. Hardla,
  "marmo e camilla sex"
– H: Già è abbastanza disgustoso immaginare Carlo e Camilla che fanno certe robe. Ma addirittura Camilla che se la spassa con la statua in ingresso…. sei davvero perverso….

– Caro Dott. Hardla,
  "abbigliamento elegante uomo postalmarket"
– H: Per molti elegante e Postalmarket non possono stare insieme nella stessa frase. Poi, però, vanno a raffinati bruch indossando sacchi della rumenta da 2000€ firmati Dolce e Gabbana.

– Caro Dott. Hardla,
  "presentarsi a qualcuno"
– H: La prima regola è evitare la banalità, suscitando interesse. Io ad esempio uso una frase collaudata – "Buonasera, mi chiamo Hardla, e so fischiettare 44 Gatti col naso". Successo assicurato.

– Caro Dott. Hardla,
  "segreteria telefonica del genoa"
– H: "Risponde la segreteria telefonica del Genoa: se volete mandare affanculo Carraro, premete 1. Se volete farvi intercettare dalla procura, premete 2. Per infliggere altri punti di penalizzazione, premere 3. Se avete cambiato idea su Preziosi (qualunque essa sia), premere 4. Se non sapete in quale categoria giochiamo oggi, premere 5. Per parlare con un operatore, attendete in linea, il primo sostituto procuratore disponibile vi risponderà al più presto.

– Caro Dott. Hardla,
  "simona ventura, peli pubici"
– H: Bettarini, fattene una ragione, ti ha lasciato. Una curiosità: ti servono per un antico rito masai?

– Caro Dott. Hardla,
  "un’idea di regalo per una neo laureata"
– H: Un neo laureato può essere perfetto. Ma prima mandami una foto della tua amica. Altrimenti regalale un’inutile penna stilografica..

– Caro Dott. Hardla,
  "prove per finta malattia dipendente"
– H: Vuoi fregare il medico della visita fiscale? Prova a masticare una lampadina accesa, tenendo del tabacco sotto le ascelle. Forse non ti viene la febbre, ma un bel ricovero in psichiatria non te lo leva nessuno. E magari anche una lavanda gastrica.

– Caro Dott. Hardla,
  "testimoniarsi addosso"
– H: Capita spesso in tribunale di testimoniarsi addosso. Indossa un pannolone. E fallo indossare anche al tuo avvocato.

26 Comments

  1. Hehehe…

    Ma perché da me arriva solo gente normale e priva di depravazioni? Ho aperto un blog apposta!

  2. eppure, stai andando bene. parli di morti il 50% delle volte…

    prova a parlare di sesso, nel restante 50%, sembra una combinazione interessante!

  3. Si! Una bella giornata si misura da come comincia, dicono, ma può essere anche una giornata di merda che si risolve ottimamente quando arrivi a casa e scopri una nuova puntata della Posta Dei Lettori.

  4. Dimenticavo, Seaweeds culo.

  5. Eh, ma com’è che a Culo Spassky Culo arrivano tutti quelli che cercano le bambine nude, che lui parla al 100% di Genoa?

    Forse perché Preziosi fa le barbie sporcaccione?

  6. Anonimo ci sarà tua sorella… Sempre solo Alghe!

  7. che d’io (o chi per esso) benedica te e la tua rubrica sulla posta!

  8. Non riesco a fare a meno… di questo blog. A tratti esilarante.

    ALeks

  9. spassky, doc, alkskunts: grazie, ma da quando ho segato il 75% dei riferimenti alla parola porno diventa sempre più difficile trovare del materiale valido…

    seaweeds: perché più di un anno fa quelle parole erano effettivamente comparse sul suo blog, in altri contesti, poi lui aveva segnalato “bambine nude” in un post sui suoi referrers e da lì è iniziato il delirio…

  10. Mi unisco a coloro che ti esortano a continuare questa rubrica (ora sei spacciato:-)) A presto

  11. bhe dai, a me non va meglio di te… da me capita chi cerca lo sperma o la spogliarellista valentina…!!! ^_^

    Sadie

  12. E’ bello quando ti accorgi che il tuo blog è un ricettacolo di maiali, un punto d’incontro di erotomani!!!

    Grande hardla… le tue risposte mi fanno piegare 🙂

    Se non l’avessero già fatto in 100.000 bisognerebbe anche aprire una rubrica sul sesso, “L”esperto risponde” in stile Cioé-Top Girl.

    Sul blog di Chinaski77 c’è un post stupendo intitolato “non riesco a capire quale sia la vagina” che raccomando caldamente.

  13. orientprincess: occhei, ho capito 😉

    sadiebrasil: io non me ne lamento affatto, sono orgoglioso dei miei visitatori, tutti quanti…

    aqualung: si, la posta era nata con questa finalità, ma non sapendo dove pescare le domande mi sono ingegnato coi referrers. dedee tempo fa aveva una rubrica tipo top-girl…

  14. Che dire del tizio che è arrivato sul mio blog cercando: “ragazze porconi”? Capirei “ragazze porcone”, ma questo non sapeva neanche mettere insieme due parole !

    Ma quello che continua a sconvogermi è chi approda cercando consigli per cucinare: Madonna che aberrazione! Al limite posso consigliare qualche buona trattoria a poco prezzo nei vicoli…

  15. E’ perché non sai nulla d’araldica, ma ti perdono. La famiglia Porconi, il cui stemma è un maiale in tight, è una delle più nobili e prestigiose casate di Begato 2. Le ragazze della famiglia Porconi sono da sempre esempio di bellezza e virtù, e per questo sempre molto ambite, anche ai giorni nostri…

    Io consiglio da Ro e Giò…

  16. Io consiglio Trattoria Norma a Marassi (più o meno). Menu scritto sulla carta della focaccia con matita colorata. Servizio nullo, cibo commestibile, spesa irrisoria. Supremo.

  17. Ecco, lo sapevo..non abbastanza memore della figura fatta 10 minuti fa davanti ai ragazzi del labotratorio, ora ho letto questo post mentre fingevo di lavorare alacremente ad un comunicato stampa…e mi è venuta una paresi facciale tentando di non ridere..e ora chiameranno il centro di igiene mentale e nel caffè mi metteranno il Lexotan perchè pensano sia una psicotica esaurita..

    E il mio concupito si allontanerà sempre di più da me :'(

  18. aqualung: sei squalificato, non è nei vicoli 😉

    randombaby: adesso non darai a me la colpa delle tue sventure, vero? già per il mondo dovrei avere abbastanza sensi di colpa….

  19. Beh… di deviati è pieno il mondo. Ma la sana lettura defecatoria di Cioè non si può perdere. Divino è la parola giusta per l’effetto distensivo! Quello che è grave è vedere 26enni o più usare quella rivista per altro… (non certo per incartare i barattoli di pomodori sott’olio della nonna!)

  20. uh, non me ne ero accorto, ma come IDEA REGALO (per una neo-laureata e per chiunque altroa!!) ne ho una PERFETTA!!!!

  21. alekskuntz: per cosa, scusa? sono curioso. prima o poi dovrò comprarmi un numero di Cioé (se esiste ancora) o Top Girl, a furia di parlarne male dovrei verificare anche coi miei occhi. Preferirei chiedere a una bambina di farlo per me, mi vergogno un po’, ma poi potrei essere giustamente accusato di corruzione di minore…

    chandlerbing: grazie, ma sto facendo un po’ d’academia, le prime puntate erano più ispirate…

    doc: ma come, io mi sbatto per fornire le istruzioni per costruirsene uno a casa e tu mi propini la soluzione bella e pronta? non vale…

  22. beh, quello che ho linkato io, come si vede dalla figura esemplificatrice, serve anche e soprattutto per fare massaggi a collo, suvvia, non siamo proprio in competizione… 😛

  23. ovviamente “MARMO e Camilla” è un refuso.

    Cercavano scene di sesso fra MIRMO e Camilla, i protagonisti del cartone Mirmo….. maro’, che schifo!

  24. preferisco pensare non sia un refuso, mi piace di più… è più depravato…

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