La Posta dei Lettori

Puntata numero cinque. Avete mai provato a cercare qualcosa di strano su Google, ma cliccando sui risultati siete finiti su un sito che nulla aveva a che fare con la vostra ricerca? Si, lo sospettavo. Siete mai capitati qui per sbaglio? Si? In questo caso ci sono buone possibilità che il vostro quesito abbia ricevuto una risposta tra le pagine di questa ormai celebre rubrica.

– Caro Dott. Hardla,
  "metodi per non russare"
-H: Il più efficace è smettere di respirare. Godrai di un profondissimo sonno (eterno) senza disturbare chi ti sta accanto. Almeno fino a quando non inizierai a marcire.

– Caro Dott. Hardla,
  "braccio dentro la fi­ga"
-H: E’ una tecnica molto difficile di ventriloquismo estremo. La stessa che Boncompagni usava per manovrare le ragazzine a Non E’ La Rai, poi però è stato denunciato ed è passato alle celebri auricolari.

– Caro Dott. Hardla,
  "google earth montalbano"
-H: Di solito è Catarella a usare il computer. Una sola volta ha provato a cercare la spiaggia di Marinella ma, dopo che gli occhi hanno iniziato a fare pupi pupi, gli è venuto il nirbuso e ha deciso che tutta ‘sta facenna è una gran camurrìa.

– Caro Dott. Hardla,
  "pozzo artesiano albertino"
-H: Siamo in molti ad auspicare un destino del genere per il noto deejay radiofonico. Ma sospetto tu cercassi notizie sulla vicenda del bimbo Alfredino.

– Caro Dott. Hardla,
  "prove tecniche di trasmissione rai 1976"
-H: Colori brillanti e definiti. Contrasto accentuato, retrogusto amaro. Si, sei davvero un intenditore, il 1976 è anche una delle mie annate preferite. Hai già provato il TeleCapodistria del 1988? Davvero ottimo.

– Caro Dott. Hardla,
  "enormi dido in fi­ga"
-H: Adesso sapete perchè sulle confezioni di Didò c’è scritto chiaramente che non è tossico. Perché alla gente viene in mente di fare queste robe…

– Caro Dott. Hardla,
  "ricordi d’infanzia(selen)"
-H: Ma parli dei tuoi ricordi d’infanzia, riguardanti Selen, o di quelli di Selen stessa? In ogni caso posso immaginarmeli…

– Caro Dott. Hardla,
  "trasmissione tv microonde"
-H: E’ inutile che fissi il forno a microonde per ore e ore, non ci vedrai mai Beautiful! Al limite qualche piatto che gira. Rassegnati, quello che hai comprato l’altro giorno da MediaWorld non è un televisore, fattene una ragione.

– Caro Dott. Hardla,
  "vi­deo por­no spinti"
-H: Sono quelli che preferisco anch’io. Ho provato a guardare un paio di vi­deo por­no castigati, ma non erano poi così soddisfacenti.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto por­no secolo xix"
-H: Si, ne ho sentito parlare. E’ una nuova iniziativa editoriale del noto quotidiano genovese, per cercare di incrementare le vendite, crollate dopo i recenti boicottaggi dei tifosi genoani.

– Caro Dott. Hardla,
  "riconoscere intercettazioni linea fissa"
-H: In genere devi iniziare a insospettirti quando senti degli strani "click" durante la conversazione. Se invece una voce estranea s’intromette chidendo "scusate, potreste ripetere l’ultima frase che non sono riuscito a trascriverla tutta?", eh, allora puoi essere moderatamente sicuro di essere sotto intercettazione.

– Caro Dott. Hardla,
  "vid­eo di donne che se la fanno mettere dagli animali"
-H: Cos’è che si fanno mettere da chi? No, scusa, non voglio saperlo…

– Caro Dott. Hardla,
  "comprare brezel or brezel"
-H: Prova da "Brezel & Brezel", giusto di fianco a "Divani & Divani", di fronte alla gastronomia "Trofie al pesto & Trofie al pesto".

– Caro Dott. Hardla,
  "goldrake filmato amatori­ale"
-H: Rarissimo, introvabile. Alcor che con la sua videocamera riprende Goldrake mentre deflora Afrodite A con la sua potente Alabarda Spaziale. Non adatto ai bambini e ai sani di mente.

– Caro Dott. Hardla,
  "mi piacerebbe vedere un fil­mato di una scopata dal vivo"
-H: Mi dispiace sempre disilludere le persone, specie quando sono così educate. E’ che hai le idee un po’ confuse, vuoi vedere roba filmata o dal vivo? Immagino che tu non abbia una vita sessuale molto vivace, vero? Non offenderti, sto solo provando a indovinare.

– Caro Dott. Hardla,
  "realizzare cose x grandi e piccini"
-H: prova a costruire un Teletubbie di gommapiuma, con vibratore incorporato. Divertimento assicurato per tutta la famiglia.

I più sagaci avranno sicuramente notato che da questo numero inizio a fregiarmi del prestigioso titolo che mi sono recentemente conquistato. Sarà una delle poche occasioni che avrò per farlo, e lasciarsi scappare questa opportunità mi sembrava, francamente, un peccato. Eppoi in questo contesto ci sta parecchio bene e, diciamocelo, fa molto fico…