La Posta dei Lettori

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E siamo alla terza puntata di questa succulenta rubrica. Stavolta le cose si fanno decisamente hard, quindi, a scanso d’equivoci, mettete a nanna i piccini. Anche se fossero le dieci di mattina, non si sa mai. Il gioco è sempre lo stesso: la gente spesso capita qui cercando cose assurde sui motori di ricerca. Io, che raramente mi faccio i cazzi miei, pubblico queste ricerche e tento di rispondere ai quesiti più intriganti. Semplice, no? Se però non capite qualcosa, svegliate i piccini e fatevelo spiegare da loro, che la sanno più lunga di quello che credete.

– Caro Hardla,
  "film po­rno gratis da un minuto"
– H: Sei il figlio della signora Luisa, eh? Confessa! Arrivi presto, finisci presto, e scommetto che neppure tu pulisci mai il water, dopo! Tutto tua madre.

– Caro Hardla,
  "video p­orno gra­tis almeno 30 minuti"
– H: I casi sono tre: o soffri d’insonnia, o hai problemi erettili, o ti devo dei complimenti.

– Caro Hardla,
  "GTA san andreas modo facile per essere padrino"
– H: prova a giocare con due bei batuffoli di cotone nelle guance.

– Caro Hardla,
  "Enrico Preziosi Genoa Monopoli"
– H: E’ un gioco molto avvincente, ci sto giocando giusto adesso. Toh, gli Imprevisti: "Mentre cercavi di comprare un giocatore sei stato accusato di corrompere la squadra avversaria. Devi cagarti sotto tutta l’estate". Che gioco di merda.

– Caro Hardla,
  "tv . notte sex po­rno gra­tis"
  "tv . locali sex g­ratis"
  "tv . tutto g­ratis por­no"
  "tv . tutta po­rno gr­atis"
  "la mia tv . sex p­orno grat­is"
  "film in tv . po­rno gr­atis"
– H: Sei un lettore davvero assiduo, tutte queste domande mi sono arrivate nel giro di 10 giorni dalla stessa persona, eppoi lo stile è inconfondibile. Per sei volte hai cercato delle tv por­no gratis, per sei volte hai sbagliato posto e per sei volte sei finito qui. O sei davvero distratto, oppure questo blog è finito per piacerti sul serio.

– Caro Hardla,
  "video foto p­orno inizio novecento"
– H: Se t’interessa ho il rarissimo filmetto in cui uno dei Lumiere riprende di nascosto il fratello che tromba con la cameriera. La cosa curiosa è che nessuno sembra accorgersi dell’uomo che li guarda attraverso una scatola di legno, girando vorticosamente una manovella a un metro da loro.

– Caro Hardla,
  "vorrei vendere un mio film p­orno amatoriale. come?"
– H: Guarda, ti potrei mettere in contatto con alcuni dei miei lettori, ma qui vogliono tutti roba grat­is.

– Caro Hardla,
  "guarda tv p­orno"
– H: Ma fatti gli affari tuoi! Non ho ancora rinunciato a trovarmi una donna, io. Eppoi costa troppo.

– Caro Hardla,
  "link video p­orno di nascosto"
– H: Ottima idea, che non si dica che non rispetto le vostre esigenze. Ho nascosto un link a un video p­orno, da qualche parte nel blog. Buon divertimento!

– Caro Hardla,
  "solo solo solo foto grandi test atomici"
– H: perché perché perché, vuoi vedere se ci sei anche tu? La balbuzie digitale è un effetto delle radiazioni? Poteva andare peggio. Potevi diventare verde e incazzoso.

– Caro Hardla,
  "il mio preferito po­rno filmato amatoriale"
– H: I tuoi gusti purtroppo non li conosco. Ma se sei disposto a pagare, più in su c’è uno che li vende.

– Caro Hardla,
  "venerdi 13 parte 1,2,3,4,5,6,7,8 horror dvd download"
– H: Tutto qui, solo 8 DVD? Scommetto che li hai trovati subito. Magari non qui, ma immagino che il web sia pieno di siti che ti fanno scaricare 36 giga di film horror. Fammi sapere.

– Caro Hardla,
  "immagini por­no nelle migliori spiagge della california"
  "voglio del buon por­no gratis"
– H: Oh, finalmente dei raffinati intenditori. Che ci può essere di meglio, per rilassarsi, di un buon p­orno, sorseggiando un Borgogna del ’99, fumando un Montecristo, magari in una delle migliori spiagge della California?

– Caro Hardla,
  "mi vuoi far vedere un video po­rno grat­is"
– H: NO! Almeno fino a quando non mi restituisci quello che ti ho prestato l’altra volta.

– Caro Hardla,
  "trombate è tutto quello che è por­no gr­atis"
– H: Bell’aforisma! Un pò criptico, ma bello. Senti se ti piace questo: "l’amore è una virgola rossa tra le parole frustami, maiala!"

– Caro Hardla,
  "lap dance piacenza aperto lunedì"
– H: Ecchenesoio? Mi hai preso per le Pagine Gialle? Chiama l’892424, magari mentre guardi lo strip ti fai due risate con Claudio Bisio.

– Caro Hardla,
  "po­rno vedere windows media player"
– H: poi seghe fare in ginori water closet?

– Caro Hardla,
  "nonna papera nuda"
– H: Si, ok che papera vecchia fa buon brodo. Ma la vuoi con o senza piume?

– Caro Hardla,
  "trasmissione calcistica la signora in giallo"
– H: Ah si, l’ho vista. E’ la puntata in cui Jessica Fletcher cerca di risolvere il mistero del Genoa e dei 250 mila euro. Alla fine si suicida.

– Caro Hardla,
  "chi mi ha messo 5 euro nello slip lap dance"
– H: Io no di sicuro. Però, se eri a Piacenza lunedì scorso, ho una mezza idea di chi potrebbe essere stato: il lettore di prima. O Claudio Bisio. O l’operatore dell’892424.

– Caro Hardla,
  "dove e quando è nato gianni clerici giornalista sportivo"
– H: Ma soprattutto, perché?

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