La posta dei lettori

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Eccoci finalmente arrivati alla seconda puntata della rubrica più attesa da grandi e piccini. Le domande più inquietanti che questo mese hanno portato visitatori sul mio blog, attraverso i motori di ricerca. In una parola: referrers. Domande imbarazzanti, spesso scomode, che nessuno mi ha mai rivolto direttamente ma alle quali io, che sono generoroso, voglio rispondere lo stesso.

– Caro Hardla,
  "aspetto fisico di cuba"
– H: Nell’immaginario collettivo a Cuba si associa l’aspetto di una meravigliosa mulatta con occhi e capelli scuri, movenze feline molto sensuali. Alcuni però preferiscono pensare ad un attempato signore, con marcate propensioni dittatoriali, e la barba lunga. Fai tu.

– Caro Hardla,
  "come si veste un tennista durante una partita di tennis"
– H: Con molta difficoltà. In genere si preferisce farlo prima, anche perché la vestizione a gioco iniziato può compromettere la potenza dei rovesci.

– Caro Hardla,
  "blog personali con immagini di nudo"
– H: se ricevo altre richieste posso anche prendere in considerazione l’idea di mettere delle mie foto "au naturel".

– Caro Hardla,
  "il significato di offrire da bere ad un uomo da parte di una donna vuol dire?"
– H: Attento, nonostante sembri un gesto carino, è il massimo segno di disprezzo possibile da parte di una donna. Tradotto dal donnese significa grossomodo: "Se non sei neppure in grado di offrirmi da bere, non potrai mai provvedere alle mie necessità e a quelle dei nostri figli. Sei un uomo di merda". Comunque chiunque fosse interessata ad offendermi in questo modo mi scriva pure in privato, ci sono abituato.

– Caro Hardla,
  "scrivo sul fenomeno di comunicazione dei blog"
– H: Toh, io invece scrivo su un blog e devo essere proprio un fenomeno per riuscire a comunicare in questo modo…

– Caro Hardla,
  "misura del seno di emanuela folliero"
– H: Esiste una formula matematica. Circonferenza dell’areola al cubo (a temperatura ambiente) per misura della coppa, diviso pigreco. Inutile dire che la parte difficile, ma gratificante, è prendere la misura della circonferenza, che dovrà essere necessariamente molto accurata. Buon divertimento.

– Caro Hardla,
  "voglio vedere un filmato porno senza scaricare"
  "immagini sex free prese dalla tv"
– H: Due quesiti simili, stessa risposta. Fatevi prestare una videocassetta da un amico. Mi viene però un dubbio: quando dici "sex free" intendi gratis o come nelle bibite "sugar free"? Fammi sapere, sono curioso.

– Caro Hardla,
  "bucare account msn"
– H: Ma stai scherzando vero? Non sai fare le ricerche su Google e pretendi di diventare un hacker? Cos’è, hai paura che la tua ragazza ti tradisca? Ma va, cresci…

– Caro Hardla,
  "fighe ansiose"
– H: Il Dott. Hardla consiglia una compressa di Lexotan, lasciata sciogliere lentamente tra le labbra. Le grandi labbra.

– Caro Hardla,
  "il profumo che usa maria de filippi"
– H: Perché, hai la tv in feel-o-rama? (cit.)

– Caro Hardla,
  "immagini porno anni 80"
– H: Guarda, non c’è molta differenza con quelle attuali. A parte i peli pubici con la permanente e i preservativi col risvolto. Firmati Naj Oleari.

– Caro Hardla,
  "ma le pubblicità della tim sono fatte sempre da adriana lima?"
– H: E cos’è? Te ne lamenti pure? C’è di peggio a ‘sto mondo… Christian De Sica, ad esempio.

– Caro Hardla,
  "schiavo della sharapova"
– H: Ci sono persone a cui piace una bella sculacciata con la racchetta, soprattutto se impartita da un’algida bellezza siberiana. Attento però che il sedere a quadrettoni può essere imbarazzante quando vai al mare, non mettere gli slip.

– Caro Hardla,
  "frasi tipiche in inglese"
– H: 1) "Yes", 2) "That would be an ecumenical matter". Con queste puoi risolvere quasi ogni situazione. Comunque è una citazione, se indovini da cosa l’ho presa te ne dico altre…

– Caro Hardla,
  "tecniche e modi per conquistare qualsiasi ragazza"
– H: QUALSIASI? Davvero? Caspita, sei esoso. E pure stupido. Là fuori ci sono pure delle ragazze che ti possono distruggere con un solo sguardo, stai attento! Rimani nel mondo virtuale.

– Caro Hardla,
  "video porno animali gratis per windows media player"
– H: Ti presto la mia copia del CD-ROM "Il mondo degli animali" di Piero Angela, ci sono un sacco di copule. Ti consiglio quelle dei rinoceronti, sono molto spettacolari.

– Caro Hardla,
  "commenti in inglese al matrimonio di carlo e camilla"
– H: "How moving!", "Amazing dress", "Dreadful hat, though"

– Caro Hardla,
  "immagini porno imbarazzanti"
– H: Non ho capito bene. Che intendi per imbarazzanti, considerando che stiamo parlando di porno? Scene tipo il prete che entra a benedire la casa e si ritrova sul set del filmino amatoriale?

Concludo col doveroso ringraziamento agli sprovveduti utenti di internient, che continuano a fornirmi sempre ottimo materiale su cui lavorare. Finalmente sono tornato a scrivere qualcosa di veramente stupido e me ne compiaccio. Purtroppo negli  ultimi giorni il calcio ha occupato gran parte delle mie risorse mentali, infatti ho scoperto oggi che, a mia insaputa, sto disputando i mondiali giovanili Under20 con la casacca della nazionale canadese.

28 Comments

  1. ahahah, un mito!!!! 🙂

  2. Caro Hardla,dove andremo a finire?

  3. tambu: grazie… ma il merito è dei lettori

    anonimo: chi qua , chi là, chissà…

  4. Ottimo lavoro, ma mi sento in dovere di precisare che della prima domanda hai frainteso completamente il significato.

    L’utente sta aspettando un fisico nucleare cubano, fuggito dall’isola tempo fa e in procinto di rifugiarsi a casa sua. Essendo lo scienziato ricercato dal kgb è molto pericoloso per l’utente tenerlo nascosto, soprattutto per uno come lui che non ha mai nascosto un fisico cubano prima d’ora. La cosa più ovvia da fare in situazioni simili, e lo dico anche per voi, cari amici lettori che nascondete in cantina scienziati russi, terroristi arabi e conduttori televisivi comunisti, è effettuare un’accurata ricerca su google, scaricare le “dieci regole per nascondere in cantina un ricercato”, impararle a memoria, cancellarle dall’hard disk, bruciare le stampe, mangiarne le ceneri, uccidere gli amici cui si è raccontato tutto, cancellare la conferenza stampa a reti unificate programmata per la mattina seguente adducendo una scusa banale come un mal di testa.

  5. Ah, ho capito, un po’ come “picchio de sisti”. Ma forse cercava delle semplici indicazioni su come riconoscere il fisico all’aeroporto:

    di solito i fisici cubani sono piuttosto riconoscibili, all’aeroporto. indossano camici da scienziato ma a motivi floreali, e si muovono a ritmo di salsa anche senza musica. tengono al guinzaglio un acceleratore di particelle alimentato a Rum che chiamano teneramente “fuffi”, e che ogni volta fa scattare il metal detector.

  6. gesù, gesù, GEEEESU’!!!!!

    Vi prego, vi prego, fermatemi!!!!!

    Non ce la faccio più, non ce la faccio più (e il pomeriggio passato al Manhattan aiuta, ok, ma) NON CE LA FACCIO PIU’!!!!!!!!!!

    “video porno animali gratis per windows media player”!!!!!!!!!!!

    CON JIM MORRISON E BIAGIO ANTONACCI SEI TU IL MIO MITO!!!!

    😀

  7. schiantata a terra dal ridere. e ancora rotolo

  8. dott & dis: mi piacerebbe che il merito fosse solo mio, ma la mia fantasia non arriva così in là…

  9. come hai fatto a sapere che ero io l’anonimo????

    vabbè hai visto l’ip scommetto.

    cmq il modo in cui l’hai scritto fa schiantare non le chiavi in sè

    scemo. )

  10. ho una seconda natura da agente segreto.

    comunque quello che volevo dire è che di solito reagisco bene agli stimoli esterni, avessi dovuto inventare da zero non ci sarei riuscito.

  11. si cavolo, però perche non mi dic dove posso trovare le “immagini porno imbarazzanti” è una vita che giro sul webbo invano….

  12. scelto? mare o casa+libri? o casa+cazzeggio? o casa+libri+cazzeggioliberoeanarchico?

  13. x Dedee. Basta rispolverare i classici, no? “Ridere per ridere”, “Liceali Cattoliche in calore”…

    bassi istinti.

  14. disagi: per il momento la 3, evidentemente. ma sto per passare alla 4

  15. eh già i classici sono sempre la risposta a tutto!

  16. UHASUHASUHSUHAASHASHASUHASUHASUHASUHUHAUHASHASAUHASUHASUHASHAUHAUHAUHUHASUHASUHHHHHHHHHHH!!!

  17. Chiedo scusa, rispondo dopo un millennnio. Uhmmm…non mi dispiacerebbe il taglio radicale di Cappato, ma ho tagliato i miei capelli, visto che non posso avere i suoi.

    Del Cappato, di cui mi sono innamorata seguendo i dibattiti con Pierino.

    Il Chiambretti intendo.

    Fa caldooooo!!!

  18. sinceramente proprio non lo conosco Cappato… la mia cultura sui radicali è piuttosto limitata, e non solo sui radicali…

  19. Adoro i tuoi post sulle chiavi di ricerca! (e invidio le tue chiavi di ricerca: da me la migliore del mese è una misera “falegname finestre per il bagno”…)

  20. perché sei una brava ragazza…

  21. per me questo “il significato di offrire da bere ad un uomo da parte di una donna vuol dire?” vuol dire: non voglio essere debitrice con te neanche di un centesimo!! così non mi puoi chiedere NULLA!

  22. 🙂

    ma la cosa ha valore legale? mi spiego, se offro da bere ho il diritto riconosciuto di pretendere qualcosa in cambio? era davvero così semplice?

  23. no però lungi dal sentirmi rinfacciare qualcosa dal momento che non mi interessa. Che poi magari vanno in giro a dire che sei stronza che non gliel’ha data, e che tutte le donne si approfittano, e che lui invece era stato tanto “gentile”!! ARGH!!

  24. ehehe, capisco, sei una persona di saldi princìpi… a me capita a volte che qualcuna mi offra da bere, ma non mi pongo mai la domanda se lo fa per avere il mio corpo o godere dello spettacolo offerto da “Hardla beone ©”… anche se inizio a sospettare qualcosa. ma, non avendo orgoglio, né soldi, non m’importa…

  25. la pizza, ricordati della pizza…

  26. oddio, che pizza? mi devo essere perso qualcosa per strada… di che parli?

  27. forse il cuba aveva gia’ fatto effetto.

  28. o molto più probabilmente stavo solo facendo finta di starti a sentire… chissà…

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