La posta dei lettori

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Eccoci finalmente arrivati alla seconda puntata della rubrica più attesa da grandi e piccini. Le domande più inquietanti che questo mese hanno portato visitatori sul mio blog, attraverso i motori di ricerca. In una parola: referrers. Domande imbarazzanti, spesso scomode, che nessuno mi ha mai rivolto direttamente ma alle quali io, che sono generoroso, voglio rispondere lo stesso.

– Caro Hardla,
  "aspetto fisico di cuba"
– H: Nell’immaginario collettivo a Cuba si associa l’aspetto di una meravigliosa mulatta con occhi e capelli scuri, movenze feline molto sensuali. Alcuni però preferiscono pensare ad un attempato signore, con marcate propensioni dittatoriali, e la barba lunga. Fai tu.

– Caro Hardla,
  "come si veste un tennista durante una partita di tennis"
– H: Con molta difficoltà. In genere si preferisce farlo prima, anche perché la vestizione a gioco iniziato può compromettere la potenza dei rovesci.

– Caro Hardla,
  "blog personali con immagini di nudo"
– H: se ricevo altre richieste posso anche prendere in considerazione l’idea di mettere delle mie foto "au naturel".

– Caro Hardla,
  "il significato di offrire da bere ad un uomo da parte di una donna vuol dire?"
– H: Attento, nonostante sembri un gesto carino, è il massimo segno di disprezzo possibile da parte di una donna. Tradotto dal donnese significa grossomodo: "Se non sei neppure in grado di offrirmi da bere, non potrai mai provvedere alle mie necessità e a quelle dei nostri figli. Sei un uomo di merda". Comunque chiunque fosse interessata ad offendermi in questo modo mi scriva pure in privato, ci sono abituato.

– Caro Hardla,
  "scrivo sul fenomeno di comunicazione dei blog"
– H: Toh, io invece scrivo su un blog e devo essere proprio un fenomeno per riuscire a comunicare in questo modo…

– Caro Hardla,
  "misura del seno di emanuela folliero"
– H: Esiste una formula matematica. Circonferenza dell’areola al cubo (a temperatura ambiente) per misura della coppa, diviso pigreco. Inutile dire che la parte difficile, ma gratificante, è prendere la misura della circonferenza, che dovrà essere necessariamente molto accurata. Buon divertimento.

– Caro Hardla,
  "voglio vedere un filmato porno senza scaricare"
  "immagini sex free prese dalla tv"
– H: Due quesiti simili, stessa risposta. Fatevi prestare una videocassetta da un amico. Mi viene però un dubbio: quando dici "sex free" intendi gratis o come nelle bibite "sugar free"? Fammi sapere, sono curioso.

– Caro Hardla,
  "bucare account msn"
– H: Ma stai scherzando vero? Non sai fare le ricerche su Google e pretendi di diventare un hacker? Cos’è, hai paura che la tua ragazza ti tradisca? Ma va, cresci…

– Caro Hardla,
  "fighe ansiose"
– H: Il Dott. Hardla consiglia una compressa di Lexotan, lasciata sciogliere lentamente tra le labbra. Le grandi labbra.

– Caro Hardla,
  "il profumo che usa maria de filippi"
– H: Perché, hai la tv in feel-o-rama? (cit.)

– Caro Hardla,
  "immagini porno anni 80"
– H: Guarda, non c’è molta differenza con quelle attuali. A parte i peli pubici con la permanente e i preservativi col risvolto. Firmati Naj Oleari.

– Caro Hardla,
  "ma le pubblicità della tim sono fatte sempre da adriana lima?"
– H: E cos’è? Te ne lamenti pure? C’è di peggio a ‘sto mondo… Christian De Sica, ad esempio.

– Caro Hardla,
  "schiavo della sharapova"
– H: Ci sono persone a cui piace una bella sculacciata con la racchetta, soprattutto se impartita da un’algida bellezza siberiana. Attento però che il sedere a quadrettoni può essere imbarazzante quando vai al mare, non mettere gli slip.

– Caro Hardla,
  "frasi tipiche in inglese"
– H: 1) "Yes", 2) "That would be an ecumenical matter". Con queste puoi risolvere quasi ogni situazione. Comunque è una citazione, se indovini da cosa l’ho presa te ne dico altre…

– Caro Hardla,
  "tecniche e modi per conquistare qualsiasi ragazza"
– H: QUALSIASI? Davvero? Caspita, sei esoso. E pure stupido. Là fuori ci sono pure delle ragazze che ti possono distruggere con un solo sguardo, stai attento! Rimani nel mondo virtuale.

– Caro Hardla,
  "video porno animali gratis per windows media player"
– H: Ti presto la mia copia del CD-ROM "Il mondo degli animali" di Piero Angela, ci sono un sacco di copule. Ti consiglio quelle dei rinoceronti, sono molto spettacolari.

– Caro Hardla,
  "commenti in inglese al matrimonio di carlo e camilla"
– H: "How moving!", "Amazing dress", "Dreadful hat, though"

– Caro Hardla,
  "immagini porno imbarazzanti"
– H: Non ho capito bene. Che intendi per imbarazzanti, considerando che stiamo parlando di porno? Scene tipo il prete che entra a benedire la casa e si ritrova sul set del filmino amatoriale?

Concludo col doveroso ringraziamento agli sprovveduti utenti di internient, che continuano a fornirmi sempre ottimo materiale su cui lavorare. Finalmente sono tornato a scrivere qualcosa di veramente stupido e me ne compiaccio. Purtroppo negli  ultimi giorni il calcio ha occupato gran parte delle mie risorse mentali, infatti ho scoperto oggi che, a mia insaputa, sto disputando i mondiali giovanili Under20 con la casacca della nazionale canadese.

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