La Posta dei Lettori

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Dopo più di tre anni dall’ultima puntata pubblicata ho deciso che era tempo di rispolverare la cara vecchia Posta dei Lettori. Non che abbia ricevuto richieste in questo senso, ma non c’avevo niente di meglio da fare.

Il gioco è sempre lo stesso d’un tempo, mi segno le parole chiave che la gente digita su google per arrivare sul mio blog, anche e soprattutto le più assurde, zozze, strambe e volgari, e le trasformo in domande, alle quali mi premuro di rispondere meglio che posso.
Quindicesima puntata

– Caro Dott. Hardla,
  “arredamento provenzale blog”

– H: Ho provato a mettere un comò color lavanda nel template, ma ci stava davvero male.



– Caro Dott. Hardla,
  “come sapere se un film porno che guardo è gratis?”

– H: Eh, sul momento è impossibile,ma se dopo qualche giorno ti arrivano in casa due signori nerboruti che rivendicano il possesso dei tuoi elettrodomestici e financo dei tuoi orifizi personali, beh, allora il film non era gratuito.



– Caro Dott. Hardla,
   “inviti per compleanno di batman da scaricare gratis”

– H: Essì! E bravo! La fai semplice tu. Il compleanno di Batman è un grande evento e mica ci si può andare gratis. Scaricando l’invito, poi…

– Caro Dott. Hardla,

  “io ho già la delorean ma non so come funziona”

– H: Se hai già installato il Mr.Fusion, basta che ti ricordi di caricarlo e di fare il pieno di benzina, e poi la lanci a 88mph. Altrimenti ti servirà un  pizzico di plutonio, ma ricorda d’evitare i terroristi libici.

– Caro Dott. Hardla,
  “non riesco a tirare fuori la cassetta dall’autoradio”

– H: Adesso te la butto lì, senza impegno, non vorrei sconvolgerti, ma nel 2010 non ti sembra giunta l’ora di azzardare l’acquisto di un’autoradio con il lettore cd? Senza stare a scomodare tecnologie avanzate come gli mp3, naturalmente.


– Caro Dott. Hardla,
  “la mia fica scopa un cane”

– H: Facile dare la colpa alla tua fica, in queste circostanze: prenditi le tue responsabilità! E non stare a dire che è il cane che t’ha provocata!



– Caro Dott. Hardla,
  “mamme che danno sculacciate col sedere di fuori”

– H: Probabilmente avranno capito male: non è il loro sedere che deve essere di fuori. Oppure è una precisa scelta stilistica. Cioé, se vogliono fare così, ok, ma è ininfluente ai fini della dinamica della sculacciata.



– Caro Dott. Hardla,
  “modi fantasiosi per usare i salumi”

– H: Io li uso come fermaporte. Ma ammetto che non è un uso molto fantasioso. Il mio vicino, che di salumi se ne intende parecchio, ci gioca alla lippa.



– Caro Dott. Hardla,
  “dove comprare tastiere bontempi?”

– H: Negli anni ’70.



– Caro Dott. Hardla,
  “donna messa a novanta gradi”

– H: Inorridisco! La donna è delicata, devi lavarla a 30 gradi, o meglio ancora a mano, in acqua fredda. Più fredda è, meglio è.


– Caro Dott. Hardla,

  “frasi per dire a una persona che è stronzo”

– H: “Sei stronzo”. A volte la semplicità è la strada migliore.


– Caro Dott. Hardla,
  “come faccio a scaricare foto di donne grasse?”

– H: Devi avere la banda larga. Molto larga.



– Caro Dott. Hardla,
  “Bei testicoli”

– H: Grazie, ti ringrazio del complimento, sono molto vanitoso e ci tengo al loro aspetto, è per questo che vado in palestra 6 giorni su 7. Evidentemente tutto questo allenamento inizia a dare buoni frutti!



– Caro Dott. Hardla,
  “nei film porno le ragazze vengono sculacciate davvero?”

– H: No, non preoccuparti, è tutta finzione. Anche quegli enormi membri nodosi con cui vengono sodomizzate, non esistono mica nella realtà, sono solo effetti speciali.



– Caro Dott. Hardla,
  “video di giovani coppie mentre scopano e gli piace farsi vedere no porno”

– H: Come sarebbe a dire NO PORNO? Parli davvero di pulizia della casa? Che perversione sarebbe?



– Caro Dott. Hardla,
  “14 ottobre 2008 gli extraterrestri invaderanno la terra?”

– H: Se l’hanno fatto sono  stati molto discreti. Oppure io sono molto distratto, aspetta che controllo l’agenda.


– Caro Dott. Hardla,
  “schizofrenici famosi”

– H: Beh, ad esempio non tutti sanno che Napoleone credeva d’essere mio zio Umberto. Non ti dico che casino alle feste comandate, con tutti i soldati che si portava dietro. Sosteneva fossero tutti cugini. Poverino.



– Caro Dott. Hardla,
  “finchè morte morte non ci separi”

– H: l’importante è che sia morte morte, perché se non è proprio morte morte ti tocca rimanere sposato con uno zombie o un non-morto (o meglio un non morto morto) per tutta l’eternità. Contenta tu….



– Caro Dott. Hardla,
  “raffreddore anale”

– H: Sembra parecchio fastidioso, non vorrei essere lì quando starnutisci.

– Caro Dott. Hardla,
  “campionato del mondo grosse tette”
  “campionato di masturbazioni seghe pippe”

– H: lo dico sempre che la tv italiana trasmette troppo calcio, ci sono un sacco di discipline cosiddette “minori” che sono del tutto ignorate.

11 Comments

  1. eheh, finalmente un gradito ritorno! Mi hai messo un po' su di morale in questa giornata decisamente di merda.

  2. ma tutte le mie chiavi di ricerca sul tuo blog le hai eslcuse, eh?!??!
    però mi hai fatto ridere (che forse era anche lo scopo del post).

  3. schizofrenici famosi e la faccenda del cane c'erano già nel 2007!!!

  4. @dedee: ma come! ti sei appena comprato l'iPhone4! Che è successo per rovinarti un evento così? Non funziona l'iPhone? Davvero, senza scherzi, che è successo?

    @marchesa: sono un po' fuori forma, o forse il format ha fatto il suo tempo, non so. comunque tu menti. nel 2007 non c'erano. e le tue chiavi si saranno perse nel marasma generale. queste qui sono dell'anno scorso, tanto per dirti….

  5. "inviti per il compleanno di Batman" è spettacolare,  voglio andarci anche io!

  6. @secchin: basta che non cerchi di scaricare gli inviti da internet, altrimenti batman lo  viene a sapere e ti fa la bua

    @marchesa: in effetti quella degli schizofrenici famosi c'era uguale, per fortuna che la mia risposta non è stata la stessa di allora! quella del cane non è identica però…

  7. modi fantasiosi per usare i salumi mi ha aperto un mondo!

  8. è che coi salumi è spesso la fantasia a venir meno.
    si usano sempre nei soliti due-tre modi…..

  9. Grazie per le risate! Era ora. Oggi è un grande giorno: i minatori vengono recuperati ed è tornata questa rubrica. Fa passare in secondo piano il fatto che ho dipinto intorno alle finestre per tre giorni e il risultato è una mega-schifezza.

  10. ti accontenti di poco. come scrivevo altrove, mi sa che post di questo tipo stiano iniziando a puzzare un po' di stantio, oppure magari è solo la mia impressione, generata dall'andazzo generale della blogosfera.
    per le finestre, hai provato a lasciare asciugare, invece che dipingere per tre giorni di seguito?

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