La Posta dei Lettori

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Eccomi tornato. Ringrazio tutti quelli che hanno mandato pattuglie della polizia a casa mia per vedere se ero ancora vivo. Si, sono ancora vivo. V’è andata male! E’ che ho fatto vacanza. No, non sono andato da nessuna parte, intendevo dire che ho fatto vacanza da tutte le robe che richiedono una seppur minima forma di attività cerebrale. E quindi anche il blog. Si lo so che state pensando: "ma perché tu le pensi pure le stronzate che scrivi?". La risposta è si, ma me ne vergogno.
E per celebrare il mio trionfale ritorno sulle scene, che cosa può esserci di meglio della più longeva rubrica di questo ameno luogo (che poi se andiamo a vedere bene è anche l’unica rubrica che porto avanti con regolarità, e infatti siamo arrivati alla Dodicesima Puntata). E la formula è sempre la stessa, rispondo alle domande di chi è capitato in queste pagine cercando cose assurde su Guggol. Buona visione.

– Caro Dott. Hardla,
  "cristina avena tettona"
  "scoparsi nikka costa"

– H: E poi dicono che quelli della mia generazione sono stati fortunati. No, dico, alcuni si portano dentro dei traumi infantili talmente sconvolgenti che a distanza di anni ancora non sono riusciti a venirne a capo.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "cerco siti porno fatti in casa"

– H: Massì, hai ragione tu, alla fine sono sempre i migliori. Quelli fatti artigianalmente dalle mani di qualche amorevole mamma, che ci mette tanta cura e tanta passione. Quei bei siti porno di una volta!
 
– Caro Dott. Hardla,
  "omaggio filmini porno con animali"

– H: Nei raffinati party dell’alta società è usanza fare dei piccoli cadeaux agli invitati. I filmini porno, specialmente quelli che coinvolgono animali, sono considerati molto a-la-page. Fa molto radical-chic, con un pizzico di animalismo politicamente perverso.

– Caro Dott. Hardla,
  "questionario per stupidi"

– H: Uhm, potrebbe essere un’idea. Prima o poi lo scrivo. Ma secondo me tu lo fallisci, t’avverto…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "sexi shop vicino a busalla"

– H: C’ho giusto un paio di amici a cui potresti chiedere. Abitano da quelle parti, e sanno pure scrivere sexy in modo corretto!
 
– Caro Dott. Hardla,
  "sculacciate tra coniugi"

– H: Tra moglie e marito non mettere il… sedere…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "testo sei un pirla francesco salvi"

– H: Il pirla sei tu. Quella canzone era di un tal Charlie, non di Salvi.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "dalla costa luigi"

– H: Ex presidente del Genoa. Personaggio molto folkloristico, pure troppo. Amava girare vestito come la versione sfigata di Don Johnson in Miami Vice. Si era scelto un soprannome indiano, "nube che corre", del quale non si vergognava affatto. Un anno lo mise perfino sulle casacche ufficiali del Genoa. E’ il paradigma della sfiga genoana e per questo gli abbiamo dedicato un blog tutto suo: Nube che Corre.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "seven nations army ascolta"

– H: E pensare che fino a questi mondiali era una delle mie canzoni preferite. Ora mi vengono i conati, quando attacca il giro di basso. Almeno tu conosci il titolo esatto, e non vaghi per la rete cercando "popopopopo", che poi è il titolo comunemente usato dal popolo italiota. Che poi sospetto che la colpa sia tutta di Frankie Hi-NRG e della sua nuova versione di Fight Da Faida. Ma il discorso diventa lungo…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "cazzi al mare porno"

– H: "cazzi al mare, caaazzi al mare… a mostrar le palle chiaaaareeee".… vabbè…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "costruire vibratore motorino"

– H: Vuoi costruire un vibratore con un motorino? E chi sei, la moglie troia e insaziabile di MacGyver?
 
– Caro Dott. Hardla,
  "frasi d’approccio in discoteca"

– H: Questa merita un post a parte. Arriverà, abbi fede. Oh, si, che arriverà…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "gossip trasgressivo"

– H: Oddio, gossip trasgressivo, ma cresci! Mi sa che tu sei uno che guarda Lucignolo, che li di gossip ce n’è a schifo, e ogni due frasi ci sbattono la parola "trasgressivo" così i ragazzetti credono di guardare qualcosa di "proibito", non una puttanata qualsiasi.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "immagini di donne nude over 70 anni"
  "porno video vecchie grasse"

– H: Ecco cosa succede a fare i corsi d’informatica per la terza età. Tutta colpa della Amministrazione Provinciale. E del Viagra, naturalmente.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "la setimana enigmistica"

– H: Se scrivi Setimana con una sola T mi sa che avrai problemi a finire perfino il cruciverba per idioti, quello in copertina. Figurarsi i giochi più cazzuti…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "porno foto riga"

– H: Si anche a me piacciono i peli pubici con la riga da una parte. Fa più ordinato.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "video porno di mamme troie"
  "zia porca downloads video porno gratis"

– H: Essì, alla fine hanno ragione tutti i politici in campagna elettorale: la famiglia è davvero uno dei valori fondanti della nostra società. E io che non ci volevo credere, ma queste ricerche così commoventi mi hanno aperto gli occhi!

– Caro Dott. Hardla,
  "braccio addormentato"

– H: Questa l’ho sentita nel film "Fuori in 60 secondi" e te la proprongo perché non so che cosa scrivere. E anche perché è sufficientemente perversa. Si chiama "la mossa dell’estraneo", consiste nel sedersi sul braccio, per farlo addormentare, poi quando hai perso sensibilità ti spari una pippa. Ti sembrerà che sia un altro a fartela. Meglio un’altrA, però…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "schietto dario baldan bembo"

– H: Sono lieto di sapere che il prestigioso autore di "Amico è" è un uomo sincero. Me ne compiaccio.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "segnalo sito porno gratuito"

– H: Fallo senza indugi, diventerai l’eroe di circa i 3/4 dei navigatori che capitano tra queste pagine…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "questionario dio gradimento"

– H: E’ un’iniziativa del Brand Chiesa Cattolica mirata a svecchiare l’immagine di Dio. Si sottopone ai fedeli un questionario sugli aspetti più o meno graditi del Vecchio Barbone. Da prime indiscrezioni risulterebbe la sostanziale preferenza del pubblico per un Dio benevolo, compagnone e che balla hip-hop.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "scegliere bambola gonfiabile"

– H: E’ difficile lo so. Tutte quelle plastiche diverse, tutti quei colori, tutte le svariate possbilità. Un consiglio, inizia dalle caratteristiche generali: uomo, donna o pecora? Poi vai più nel particolare…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "tatuaggi di uomini con foto"

– H: O sei dislessico, o fai uso di droghe, oppure hai una fantasia perversa. Davvero stai cercando dei tatuaggi che raffigurano uomini che tengono in mano delle foto? O la frase va letta al contrario?
"otof noc inimou id iggautat", uhm, no, anche così non ha senso…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "piccole orgette tra camionisti"

– H: Si ho sentito anche io di questi raffinati convegni sessuali nelle rarefatte atmosfere dell’area di sosta di Sasso Marconi. Purtroppo sono raduni esclusivi, c’è la selezione del camion all’ingresso. Più ce l’hai grosso, meglio è. Il camion dico. Ma non solo, sospetto.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "michael jackson gioco moonwalker come faccio a scaricare"

– H: Guarda, se hai meno di 13 anni te lo porta Micheal Jackson di persona a casa tua. Prima però fagli sapere quando i tuoi genitori escono per andare al lavoro.
 
– Cari amici del Dott. Hardla,
  "addio al celibato frasi sfiziose"

– H: Vediamo, quali frasi sfiziose si possono dire a un futuro sposo? Questa ve la dono, potete scatenare la vostra fantasia malata e perversa. Che le frasi siano DAVVERO sfiziose, però, mi raccomando!

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