La Posta dei Lettori

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Eccomi tornato. Ringrazio tutti quelli che hanno mandato pattuglie della polizia a casa mia per vedere se ero ancora vivo. Si, sono ancora vivo. V’è andata male! E’ che ho fatto vacanza. No, non sono andato da nessuna parte, intendevo dire che ho fatto vacanza da tutte le robe che richiedono una seppur minima forma di attività cerebrale. E quindi anche il blog. Si lo so che state pensando: "ma perché tu le pensi pure le stronzate che scrivi?". La risposta è si, ma me ne vergogno.
E per celebrare il mio trionfale ritorno sulle scene, che cosa può esserci di meglio della più longeva rubrica di questo ameno luogo (che poi se andiamo a vedere bene è anche l’unica rubrica che porto avanti con regolarità, e infatti siamo arrivati alla Dodicesima Puntata). E la formula è sempre la stessa, rispondo alle domande di chi è capitato in queste pagine cercando cose assurde su Guggol. Buona visione.

– Caro Dott. Hardla,
  "cristina avena tettona"
  "scoparsi nikka costa"

– H: E poi dicono che quelli della mia generazione sono stati fortunati. No, dico, alcuni si portano dentro dei traumi infantili talmente sconvolgenti che a distanza di anni ancora non sono riusciti a venirne a capo.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "cerco siti porno fatti in casa"

– H: Massì, hai ragione tu, alla fine sono sempre i migliori. Quelli fatti artigianalmente dalle mani di qualche amorevole mamma, che ci mette tanta cura e tanta passione. Quei bei siti porno di una volta!
 
– Caro Dott. Hardla,
  "omaggio filmini porno con animali"

– H: Nei raffinati party dell’alta società è usanza fare dei piccoli cadeaux agli invitati. I filmini porno, specialmente quelli che coinvolgono animali, sono considerati molto a-la-page. Fa molto radical-chic, con un pizzico di animalismo politicamente perverso.

– Caro Dott. Hardla,
  "questionario per stupidi"

– H: Uhm, potrebbe essere un’idea. Prima o poi lo scrivo. Ma secondo me tu lo fallisci, t’avverto…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "sexi shop vicino a busalla"

– H: C’ho giusto un paio di amici a cui potresti chiedere. Abitano da quelle parti, e sanno pure scrivere sexy in modo corretto!
 
– Caro Dott. Hardla,
  "sculacciate tra coniugi"

– H: Tra moglie e marito non mettere il… sedere…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "testo sei un pirla francesco salvi"

– H: Il pirla sei tu. Quella canzone era di un tal Charlie, non di Salvi.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "dalla costa luigi"

– H: Ex presidente del Genoa. Personaggio molto folkloristico, pure troppo. Amava girare vestito come la versione sfigata di Don Johnson in Miami Vice. Si era scelto un soprannome indiano, "nube che corre", del quale non si vergognava affatto. Un anno lo mise perfino sulle casacche ufficiali del Genoa. E’ il paradigma della sfiga genoana e per questo gli abbiamo dedicato un blog tutto suo: Nube che Corre.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "seven nations army ascolta"

– H: E pensare che fino a questi mondiali era una delle mie canzoni preferite. Ora mi vengono i conati, quando attacca il giro di basso. Almeno tu conosci il titolo esatto, e non vaghi per la rete cercando "popopopopo", che poi è il titolo comunemente usato dal popolo italiota. Che poi sospetto che la colpa sia tutta di Frankie Hi-NRG e della sua nuova versione di Fight Da Faida. Ma il discorso diventa lungo…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "cazzi al mare porno"

– H: "cazzi al mare, caaazzi al mare… a mostrar le palle chiaaaareeee".… vabbè…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "costruire vibratore motorino"

– H: Vuoi costruire un vibratore con un motorino? E chi sei, la moglie troia e insaziabile di MacGyver?
 
– Caro Dott. Hardla,
  "frasi d’approccio in discoteca"

– H: Questa merita un post a parte. Arriverà, abbi fede. Oh, si, che arriverà…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "gossip trasgressivo"

– H: Oddio, gossip trasgressivo, ma cresci! Mi sa che tu sei uno che guarda Lucignolo, che li di gossip ce n’è a schifo, e ogni due frasi ci sbattono la parola "trasgressivo" così i ragazzetti credono di guardare qualcosa di "proibito", non una puttanata qualsiasi.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "immagini di donne nude over 70 anni"
  "porno video vecchie grasse"

– H: Ecco cosa succede a fare i corsi d’informatica per la terza età. Tutta colpa della Amministrazione Provinciale. E del Viagra, naturalmente.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "la setimana enigmistica"

– H: Se scrivi Setimana con una sola T mi sa che avrai problemi a finire perfino il cruciverba per idioti, quello in copertina. Figurarsi i giochi più cazzuti…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "porno foto riga"

– H: Si anche a me piacciono i peli pubici con la riga da una parte. Fa più ordinato.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "video porno di mamme troie"
  "zia porca downloads video porno gratis"

– H: Essì, alla fine hanno ragione tutti i politici in campagna elettorale: la famiglia è davvero uno dei valori fondanti della nostra società. E io che non ci volevo credere, ma queste ricerche così commoventi mi hanno aperto gli occhi!

– Caro Dott. Hardla,
  "braccio addormentato"

– H: Questa l’ho sentita nel film "Fuori in 60 secondi" e te la proprongo perché non so che cosa scrivere. E anche perché è sufficientemente perversa. Si chiama "la mossa dell’estraneo", consiste nel sedersi sul braccio, per farlo addormentare, poi quando hai perso sensibilità ti spari una pippa. Ti sembrerà che sia un altro a fartela. Meglio un’altrA, però…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "schietto dario baldan bembo"

– H: Sono lieto di sapere che il prestigioso autore di "Amico è" è un uomo sincero. Me ne compiaccio.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "segnalo sito porno gratuito"

– H: Fallo senza indugi, diventerai l’eroe di circa i 3/4 dei navigatori che capitano tra queste pagine…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "questionario dio gradimento"

– H: E’ un’iniziativa del Brand Chiesa Cattolica mirata a svecchiare l’immagine di Dio. Si sottopone ai fedeli un questionario sugli aspetti più o meno graditi del Vecchio Barbone. Da prime indiscrezioni risulterebbe la sostanziale preferenza del pubblico per un Dio benevolo, compagnone e che balla hip-hop.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "scegliere bambola gonfiabile"

– H: E’ difficile lo so. Tutte quelle plastiche diverse, tutti quei colori, tutte le svariate possbilità. Un consiglio, inizia dalle caratteristiche generali: uomo, donna o pecora? Poi vai più nel particolare…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "tatuaggi di uomini con foto"

– H: O sei dislessico, o fai uso di droghe, oppure hai una fantasia perversa. Davvero stai cercando dei tatuaggi che raffigurano uomini che tengono in mano delle foto? O la frase va letta al contrario?
"otof noc inimou id iggautat", uhm, no, anche così non ha senso…
 
– Caro Dott. Hardla,
  "piccole orgette tra camionisti"

– H: Si ho sentito anche io di questi raffinati convegni sessuali nelle rarefatte atmosfere dell’area di sosta di Sasso Marconi. Purtroppo sono raduni esclusivi, c’è la selezione del camion all’ingresso. Più ce l’hai grosso, meglio è. Il camion dico. Ma non solo, sospetto.
 
– Caro Dott. Hardla,
  "michael jackson gioco moonwalker come faccio a scaricare"

– H: Guarda, se hai meno di 13 anni te lo porta Micheal Jackson di persona a casa tua. Prima però fagli sapere quando i tuoi genitori escono per andare al lavoro.
 
– Cari amici del Dott. Hardla,
  "addio al celibato frasi sfiziose"

– H: Vediamo, quali frasi sfiziose si possono dire a un futuro sposo? Questa ve la dono, potete scatenare la vostra fantasia malata e perversa. Che le frasi siano DAVVERO sfiziose, però, mi raccomando!

44 Comments

  1. va ben che avevi la pausa creativa, ma almeno rispondere ai messaggi su messanger e alle e-mail….

    vabbe’, ben tornato belinone!

  2. Ma sei nescio? Che e-mail? Che messaggi?

    E soprattutto, che pausa creativa? Era solo scazzo cosmico…

  3. allora evidentemente non ti sono arrivati? boh messanger a volte fa le bizze… Grazie Bill.

  4. su skype davvero non ricordo di aver ricevuto messaggi. su messenger nno si può lasciare un messaggio per un contatto che non è online. e-mail nessuna…

    boh…

  5. Per l’addio al celibato non so proprio che dire… ma forse mi trovo meglio con gli addii al nubilato… dov’è che festeggiava tua moglie? Dovrei dirle due paroline… sfiziose ovviamente!

  6. beh, ma prima dovresti almeno darci un’occhiata a sua moglie. metti che sia una cozza, che fai la assaggi lo stesso? senza bollirla prima?

  7. Ho dovuto interrompere la lettura del post perche’ mi si stavano strappando i punti dal ridere! Che poi forse sarebbe pure una buona cosa, visto che i punti avrebbero dovuto staccarsi da soli 10 giorni fa… Che faccio, continuo a leggere?

  8. Anagrammando “tatuaggi di uomini con foto” vien fuori, fra le altre cose:

    -acmi autoindotto ignifugo

    -aconiti muggita uditofono

    -aconito ignifugato tumido

    -aconito mugugnato tifoidi

    -acuiti fotomontaggio indu

    -acuiti fotomontaggio nudi

    -acuiti fungiamo gonodotti

    -acuiti montaggi uditofono

    -acuito ignifugando ottimo

    -acumi autoindotti figgono

    -acumi footing gianduiotto

    -acuminando fiottio uggito

    -acuminati dugongo fiottio

    -acuminato giotto nidifugo

    -acuminato tiggi uditofono

    -acuta monofiodonti uggiti

    -acuti fonomontaggio uditi

    -acuti ignifugato odontomi

    -acuti ignifugato omodonti

    -acuti monofiodonti uggita

    -acuto foggiano intumidito

    -acuto ignifugato indomito

    e infine la più importante:

    -acagiu gutti monofiodonti

  9. kutuzov: ennò, che poi mi dai la colpa se ti rimane una brutta cicatrice. smetti di leggere e riprendi quando non avrai più i punti…

    dottorcere: belli, leggi questi, invece:

    1: giogo moto nidificata tu un

    2: giogo munto nidificata tuo

    3: giogo muto nidificata no tu

    4: giogo muto nidificata unto

    5: giogo nidificata tomo tu un

    6: giogo tonto umidificata un

    7: giu ignoto modificata unto

    8: giu modificata noto ogni tu

    9: giu modificata nuoto tingo

    10: giu modificata ogni otto un

    11: giu modificata ogni tono tu

    12: giu modificata tingo tuono

    13: giugno modificata noti tuo

    14: giugno modificata nui otto

    15: giugno modificata nuoto ti

    16: giugno modificata otto uni

    17: giugno modificata ti tuono

    18: giugno modificata tino tuo

    19: giugno modificata toni tuo

    20: giugno moto nidificata tuo

    21: giugno nidificata tomo tuo

    22: giugno no otto umidificata

    23: giungo modificata noti tuo

    24: giungo modificata nui otto

    25: giungo modificata nuoto ti

    26: giungo modificata otto uni

    27: giungo modificata ti tuono

    28: giungo modificata tino tuo

    29: giungo modificata toni tuo

    30: giungo moto nidificata tuo

    31: giungo nidificata tomo tuo

    32: giungo no otto umidificata

    33: giungono otto umidificata

    34: giunto modificata ogni tuo

    35: gomito nidificata tuo ungo

    36: gong in modificata tuo tuoi

    37: gong io modificata noi tu tu

    38: gong io modificata noi tutu

    39: gong io modificata nuoti tu

    40: gong io modificata tu tuoni

    41: gong io modificata tu unito

    42: gong io modificata tuo unti

    43: gong io muto nidificata tuo

    44: gong io noto tu umidificata

    45: gong io otto umidificata un

    46: gong io tono tu umidificata

    47: gong mio nidificata tuo tuo

    48: gong modificata noi tu tuoi

    49: gong modificata nuoti tuoi

    50: gong modificata ti tuoi uno

    51: gong modificata tuoi tuoni

    52: gong modificata tuoi unito

    53: gong nidificata ti tuo uomo

    54: gong noto tuoi umidificata

    55: gong tono tuoi umidificata

    56: ignoto modificata tuo ungi

    57: ingiu modificata otto ungo

    58: io modificata non oggi tutu

    59: io modificata tingo tu ungo

    60: modificata no noi oggi tutu

    61: modificata no nuoti oggi tu

    62: modificata no oggi tu tuoni

    63: modificata no oggi tu unito

    64: modificata no oggi tuo unti

    65: modificata noti oggi tu uno

    66: modificata noti oggi tuo un

    67: modificata noto nui oggi tu

    68: modificata noto oggi tu uni

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    70: modificata nuoti oggi unto

    71: modificata nuotino oggi tu

    72: modificata nuoto oggi ti un

    73: modificata nuoto oggi unti

    74: modificata oggi otto un uni

    75: modificata oggi ti tuono un

    76: modificata oggi ti uno unto

    77: modificata oggi tino tuo un

    78: modificata oggi toni tuo un

    79: modificata oggi tu tuonino

    80: modificata oggi tuoni unto

    81: modificata oggi tuono unti

    82: modificata oggi unito unto

    83: modificata ogni ogni tu tuo

    84: modificata tingo tuoi ungo

    85: moto nidificata oggi tu uno

    86: moto nidificata oggi tuo un

    87: muto nidificata no oggi tuo

    88: muto nidificata nuoto oggi

    89: muto nidificata oggi tuono

    90: mutuo nidificata noto oggi

    91: mutuo nidificata oggi tono

    92: nidificata oggi tomo tu uno

    93: nidificata oggi tomo tuo un

    94: ogni otto umidificata ungo

    95: no oggi otto umidificata un

    96: no oggi tono tu umidificata

    97: noto oggi umidificata unto

    98: oggi tono umidificata unto

    99: oggi tonto umidificata uno

    e una frase che può venire maliziosamente bene, talvolta…

    100: no! noto oggi tu umidificata!

  10. Appena smetto di ridere ti aggiungo ai preferiti… se smetto 😀

  11. E io che mi preoccupavo del flusso continuo di navigatori approdati sul mio blog alla ricerca di “foto luciana turina nuda”.

  12. simoriah: se non smetti può essere un problema. che però può dare qualche soddisfazione: chissà qual’è il record mondiale di risata, sul guinness?

    silviam: uhm, immagine agghiacciante, ne convengo. ma sostanzialmente sei una dilettante! ne hai ancora molta di strada da fare 😉

  13. ciao, blog molto bello, veramente!!!

    anche molto simpatico!!

    Non so se ti può interessare ma ti linko subito sul mio bloggino, visto anche che sei di zena!!

    ci risentiamo presto!

    Bravo, continua così!

  14. non ho parole per commentare…

    sto morendo dal ridere! aiuto! mi avrai sulla coscienza 😀

    :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

  15. ma forse il primo lettore aveva sognato che si trombava nikka costa e poi arrivava la cristinona e insieme canticchiavan qualcosa no?

  16. jjhomer: grazie! zeneize anche tu? passa pure quando vuoi, sono sempre qui. è il vantaggio di non avere una vera vita privata… 🙂

    riuriuchiu: caspita! mi spiacerebbe. ma non mi sentirei in colpa: non ho coscienza, in effetti.

    e nemmeno soldi, nel caso i tuoi congiunti vogliano farmi causa, dopo.

    ozilane: mio dio! immagine davvero perversa! però in effetti nikka costa tendeva alla figaggine, chissà com’è cresciuta? cristinona invece preferisco dimenticarla, lei e le sue “canzoni”…

  17. no! noto oggi tu umidificata!

    :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Comunque, riguardo all’ultimo quesito, io propongo:

    “Matrimonio, s.m. Lo stato o la condizione di una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, per un totale complessivo di due persone”

    (A.Bierce)

  18. Io direi di mettere anche un servizio telefonico del dott. Hardla! Il mondo ha bisogno di te!

  19. dottorcere: grazie per aver partecipato. probabilmente sarai anche l’unico. chissà com’è nessuno si cimenta. nessuno mi vuole dare una mano. boh…

    orientprincess: si, mi ci manca pure il telefono. faccio già una fatica del diavolo a scrivere ‘ste due puttanate… il mondo non ha bisogno di me, fidati…

  20. le mie frasi sfiziose per l’addio al celibato sono:

    “cristo mi sono spaccato un ginocchio!” e

    “Matte fallo vomitare fuori dal finestrino che se no mi inculano!”

  21. dedee: sono senza dubbio frasi interessanti. che in alcuni contesti hanno anche il loro bel perché, lo ammetto. soprattutto in spiaggia ad albissola. ma dubito che abbiano quel quid di generalità che le renda utilizzabili in ogni occasione.

    ozilane: sticazzi. è diventata come una Shakira con la faccia un po’ più da zoccola.

  22. ho provato a cercare tatuaggi di uomini con foto.. ho trovato un sito con donnine.. forse cercava proprio quello..

  23. Ma belìn il giudizio su Shakira lo volevo dare io – e sarebbe stato identico – e invece poi mi sono ubriacato e me lo avete fregato. Ora vi faccio denunciare per plagio mentale dal NOtaio.

  24. ti do ragione per quella del ginocchio, ma uno che caccia c’é sempre!

  25. Una mia segnalazione per il Caro Dott Hardla: “asparago fallico”. Che faccio, chiudo il blog?

  26. signorinafelicita: interessante! ora ci provo anche io!

    dottorcere: perché? non riesci a scrivere da ubriaco? io scrivo praticamente solo sotto l’influsso di alcool. e si vede pure. meti a cuccia il NOtaio, ora che partecipa a un reality ha perso la mia stima, non riconosco più la sua autorità…

    dedee: si, vero. anche se il passaggio “Dria vomita e qualcuno incula TE” magari non risulta chiarissimo a tutti.

    silviam: no, non devi scoraggiarti. hai dei referrers promettenti, devi solo coltivarli amorevolmente, vedrai che cresceranno e ti daranno tante soddisfazioni!

  27. ..tra le mie chiavi di ricerca più ‘subdole’ resta “Materiale porno su Tiziana Rivale” e “forum del ballo delle debuttanti”…

  28. …a proposito, ma davvero esistono bambole gonfiabili pecoromorfe ?

  29. Dai siii

    la hot line di hardla…

    a parte che se hai bisogno di personale sono a disposizione…

    mettiamo il numero du tutte le 5 euro!

  30. Ripeto quello che ho già scritto a qualcuno. Niente è peggio di qualcuno che arriva sul tuo (mio, in questo caso) blog cercando “un modo per incontrare silvio muccino”.

  31. Fermi tutti. Quello ha scritto Cristina Avena, non D’Avena.

    Forse è un’altra.

    Tipo una nota pornostar.

  32. ozilane: si esistono. per le parole chiave, beh, sta tutto nel linguaggio che tu utilizzi nello scrivere i tuoi post. io evidentemente sono molto sboccato e ricevo i visitatori che mi merito…

    aleks: no, prima dovrei sbattermi per diventare famoso, sennò chi mi chiama? no, troppa fatica, preferisco rimanere un anonimo coglione…

    leetah: uhm, non per fare il saputello, ma esistono ricerche peggiori, datti un’occhiata agli arretrati della “Posta”.

    La tua ipotesi ha però un certo fondamento, ma in mancanza di riscontri contrari continuerò a credere che si riferisse alla celebre cantautrice per bimbi.

  33. sembra che la colpa della diffusione di seven nation army come “popopo” sia della tifoseria di una squadra belga che per prima aveva adottato il riff come coro. Poi la Roma l’ha affrontata in coppa qualcosa e il resto è, ahinoi, storia…

    a.

  34. maledetti belgi. non fosse per il cioccolato e per Poirot raderei al suolo quel paese inutile…

  35. Semplicemente geniale! Su quella di Michael Jackson ho riso per 5 minuti!!! 🙂

    Paolo.

  36. Da me oggi è passato qualcuno cercando belin che te neghe 😀 😀

  37. rearwindow06: grazie. se ti sono piciute queste magari trovi divertenti anche le altre. ho fatto dodici puntate della Posta, finora…

    aurigafinice: 😀 non ero io però…

  38. – Caro Dott. Hardla,

    “questionario dio gradimento”

    – H: E’ un’iniziativa del Brand Chiesa Cattolica mirata a svecchiare l’immagine di Dio. Si sottopone ai fedeli un questionario sugli aspetti più o meno graditi del Vecchio Barbone. Da prime indiscrezioni risulterebbe la sostanziale preferenza del pubblico per un Dio benevolo, compagnone e che balla hip-hop.

    Come nel film “Dogma”!!!

    Complimenti anche per il generatore di biografie.

    Sei un genio!

    Ti linko!

  39. Ehehe, in effetti ricorda abbastanza il Buddy Jesus di Dogma. Dogma l’ho visto abbastanza di recente, anche se in realtà in quella risposta volevo richiamarmi ad alcuni post scritti in precedenza.

    Però Dogma m’ha fatto venire voglia di vedere Clerks II. M’ero dimenticato di quanto è divertente Kevin Smith…

  40. Trovo che Kevin Smith sia veramente notevole e anche io scalpito per Clerks II…

    Dogma, poi, è un capolavoro!

    🙂

  41. beh capolavoro. un film divertente. capolavoro lo uso per pellicole molto selezionate, come “Ridere Per Ridere”, “Fantozzi” e “L’Aereo Più Pazzo Del Mondo”. Pietre miliari del cinema, quindi.

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