La Posta dei Lettori

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Caspita. Sono già passati quasi due mesi dall’ultima volta che ho risposto ai quesiti dei naviganti sprovveduti. Il motivo è semplice, c’ho uno scazzo da competizione.
Il meccanismo della posta è sempre lo stesso, la gente cerca su Guggol delle cose stravaganti, e per qualche inspiegabile motivo capita su questo blog. Io tengo nota delle loro ricerche e cerco di rispondere, per quanto m’è possibile, alle annose questioni che emergono.
In modo stronzo, naturalmente. Undicesima puntata.


– Caro Dott. Hardla,
  "frequentare persone antipatiche"
– H: Non so davvero che dirti. Pare che in ogni compagnia ci sia sempre uno antipatico, ma in realtà i miei amici non mi sembra che lo siano. Ma anche se lo fossero non so mica se avrei voglia di aiutare una testa di cazzo come te…

– Caro Dott. Hardla,
  "calze contenitive per ballare"
– H: Ommioddio, che immagine disgustosa che m’hai fatto venire in mente! Dei grossi insaccati danzerini! Mamma mia…

– Caro Dott. Hardla,
  "foto della moglie che si fa trombare"
– H: Non sono sposato, mi spiace. Però ho le foto della tua, se t’interessano…

– Caro Dott. Hardla,
  "video porno in streaming gratuito completamente"
– H: Purtroppo lo streaming gratuito completamente non l’ho trovato. Ho trovato uno streaming gratuito parzialmente, si vedono solo i minuti pari, quelli dispari sono criptati!

– Caro Dott. Hardla,
  "riconoscere intercettazione"
– H: Ormai è troppo tardi, Luciano. Dovevi pensarci prima.

– Caro Dott. Hardla,
  "congratulazioni per maestre"
– H: Vabbé che su internet si trova un po’ di tutto, ma non ti senti un po’ cretino a cercare una roba simile? OK c’hai questa maestra a cui devi fare delle congratulazioni. E che sarà mai? C’è bisogno di cercare in rete? Già il fatto che tu sappia scrivere "Congratulazioni" in modo corretto è un grosso vantaggio, che le maestre ci tengono all’ortografia!

– Caro Dott. Hardla,
  "de foto prive famme sex"
– H: mecojonì!!! je volevàn savuàr purcuà tutt le cretìn capitàn icì…

– Caro Dott. Hardla,
  "dallas resuscita dalla doccia"
– H: Eccheccazzo! Detta così sembra la scena di un film horror, non una soap opera! Non è che Bobby è resuscitato dalla doccia, ci mancherebbe, è che Pamela ha dormito per due anni e ha sognato che suo marito moriva. Che poi in realtà alla morte c’era più vicina lei, che una che dorme per due anni non è che stia proprio benissimo. Comunque, alla fine si sveglia e c’è suo marito che esce seminudo dalla doccia e le dice: "ah, ti sei svegliata finalmente, non è che andresti giù a farmi du’ spaghi che c’ho un buco nello stomaco?"

– Caro Dott. Hardla,
  "generatore random risultati calcistici"
– H: Avevo scaricato quello realizzato dalla GEA, ma ora mi viene il sospetto che i risultati prodotti non fossero poi così casuali.

– Caro Dott. Hardla,
  "joyce ulisse disagio"
– H: Caspita, anche a me prende un certo disagio quando vedo l’Ulisse di Joyce sul mio comodino. Sta lì da 10 anni. Dopo che avevo letto Guerra e Pace mi sentivo invincibile e l’ho comprato. Mi sono sbagliato clamorosamente.

– Caro Dott. Hardla,
  "contagio varicella anziani"
– H: E’ una brutta faccenda, ma esteticamente non dissimile alla varicella dei bambini. Anche in questo caso la pelle si riempie di macchie rosse. Solo che le macchie hanno le rughe. E si lamentano.

– Caro Dott. Hardla,
  "download pinuccio brenzini"
– H: Chi non vorrebbe scaricarsi un Pinuccio Brenzini, da tenere in casa per ogni necessità? Un uomo distinto, un giornalista competente, e un vero genoano. Basta che nello ZIP non ci sia pure Lino Marmorato, che allora è meglio rinunciare.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto di seghe tra uomini gratis"
– H: Essì, le seghe tra uomini gratis sono sempre le più sfiziose. Con gli uomini a pagamento non è la stessa cosa, le foto di seghe non vengono così bene. C’è sempre quella sensazione d’artefatto, che la situazione sia poco spontanea. Mentre invece è molto meglio quando alcuni sani e virili uomini gratis si riuniscono tra loro per scambiarsi qualche sega e magari scattarsi delle foto, vero? Mah….

– Caro Dott. Hardla,
  "piccone di gommapiuma"
– H: Si, è un po’ come la pala gonfiabile. Serve per produrre scavi in modo silenzioso, magari vicino a ospedali o ad aree-test per materassi. La velocità dello scavo ne risentirà un po’, lo ammetto, ma nessuno si lamenterà mai del rumore, garantito!

– Caro Dott. Hardla,
  "dvd goldrake a scatti sul tv"
– H: Ah, sul tuo tv si vede a scatti? Hai provato a guardarlo nel frigorifero?

– Caro Dott. Hardla,
  "video porno con animali, gratuiti"
– H: Hai ragione! E’ intollerabile pensare che nel 2006 ci sia ancora chi compra gli animali per i film porno. Con tutte le tenere bestioline che languono senza casa e senza famiglia nei ricoveri e nei canili. Per i vostri film porno prendetevi questi animali gratuiti, è un atto di civiltà!

– Caro Dott. Hardla,
  "voglia di una sigaretta"
– H: Prova con una carota, funziona! L’unica cosa è che si accende con molta difficoltà!

– Caro Dott. Hardla,
  "voglio tutto"
– H: Ma non il mio Breil.

– Caro Dott. Hardla,
  "seghe tecniche"
– H: Ultimamente si sono fatti passi da gigante nella produzione di utensili. Le nuovissime  "seghe tecniche" ad esempio sono fatte tutte in fibra di carbonio col manico foderato in gore-tex. Si spaccano al primo utilizzo, però sono molto aerodinamiche. Bisogna lavorarci ancora un po’ su.

– Caro Dott. Hardla,
  "soft ufologi download"
– H: Si concordo, se proprio devi scaricarti un ufologo, è meglio prenderne uno soft. Quelli hard saranno anche molto competenti in materia, non lo metto in dubbio, ma dopo un po’ ti fanno due maroni così… Con quelli soft, invece, puoi anche discutere amabilmente di Star Trek e della saga di Guerre Stellari. Sono più alla mano…

– Caro Dott. Hardla,
  "succhia cazzo"
– H: Ma anche no. Fidati.

– Cari amici del Dott. Hardla,
  "pompata da donne"
– H: Questa ve la lascio, ho perso l’ispirazione, ma non posso lasciare un lettore in difficoltà. Quindi vi esorto a sbizzarrirvi e ad inventare una risposta plausibile per un quesito così complicato!

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