La Posta dei Lettori

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Giunti alla decima puntata faccio sempre più fatica a presentare questa rubrica. Spiegazione: la gente scrive robe strane su Google e capita qui. Io mi segno tutto e li prendo per il culo. Fine.
Se non v’è chiara questa sintetica ma oltremodo esaustiva spiegazione andatevi a leggere i numeri precedenti, lì c’è tutto. Ma dubito che riuscirete a capire meglio di così, lo so che siete un po’ tardi, non negate…

– Caro Dott. Hardla,
  "film completi porno gratis"
– H: Essì, ti capisco. E’ snervante scaricare per ore un bel film porno per poi scoprire che non è completo. Che poi senza gli ultimi minuti non si capisce mai come va a finire la trama.

– Caro Dott. Hardla,
  "battute ‘quattro funerali e un matrimonio’"
– H: Eh, senti questa se ti piace: "oh la sapete quella di quello stordito che cercava le battute di Quattro Matrimoni e un Funerale, ma ha sbagliato a scrivere il titolo ed è pure finito sul blog di Hardla?". Ah, la conosci già?

– Caro Dott. Hardla,
  "falco becca testa passanti"
– H: Certo che i cantanti anni ’80, passato il momento di notorietà, si riducono proprio male. O impazziscono o vanno a Music Farm, o entrambe le cose. Povero Falco. Ma almeno non è nelle grinfie di Simona Ventura.

– Caro Dott. Hardla,
  "rimedi contro strafottenza"
– H: Non ne ho ancora trovati. Ma anche se li avessi, non li direi certo a te, sfigato del cazzo.

– Caro Dott. Hardla,
  "scopami nonna"
– H: Sia chiaro, io tua nonna non la scopo. Sono molto selettivo, non scopo mica le nonne di tutti, solo quelle che davvero mi intrigano. Ho un certo decoro. Uhhhm, quei seni cadenti, quelle calze contenitive…

– Caro Dott. Hardla,
  "voglia di prendere tre cazzi"
– H: Caspita, sei una persona determinata e precisa, che sa ciò che vuole. Complimenti. Beh, se hai voglia di prenderli, e di prenderne non uno, non due, ma ben tre, fallo! Chi te lo impedisce? Basta che poi li restituisci.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto di ragazzi maschi che si fanno le seghe"
– H: Strana richiesta. Comunque in edicola è uscito il corso settimanale "Costruire attrezzi da carpentiere per giovani ragazzi maschi". Lì è pieno di foto. E il numero 5 parla delle seghe.

– Caro Dott. Hardla,
  "striscioni per compleanni da scaricare gratis"
– H: Gratis ti posso dare soltanto "Auguri per un sereno 83mo compleanno", lungo 250cm. Gli altri sono a pagamento. Se t’interessa scrivimi in privato, altrimenti ripassa quando sarà il momento.

– Caro Dott. Hardla,
  "grossi cazzi in piccoli culi di donne"
– H: Immagine suggestiva, e descritta con stile asciutto ma efficace. Bravo! Io però preferisco quando i grossi cazzi escono fuori, adoro il rumore che fanno. Identico a quello prodotto da un tappo di sughero estratto da una bottiglia di Spumante Riccadonna del ’97. Giuro!

– Caro Dott. Hardla,
  "nino d’angelo quando ci sara’ in tv"
– H: Queste cose non sono mai annunciate in anticipo. Purtroppo capitano quando meno te l’aspetti.

– Caro Dott. Hardla,
  "sigla papaboys"
– H: E’ praticamente identica a quella dei Ringo Boys. Solo che ci sono due cardinali uno bianco e uno nero, che si danno il cinque dopo aver celebrato un funerale (evidentemente molto bene). E anche la canzoncina fa "Papa-people… oooh uuooooh ohhh… livin’ life together…"

– Caro Dott. Hardla,
  "video ramazzotti per inviare sul blog"
– H: Certo che tu li coccoli alla stragrande i tuoi lettori, eh? Caspita, addirittura un video di Ramazzotti. Perbacco! E Luis Miguel no? Come? Non era per il TUO blog? Era per il MIO? Ma vaffanc…

– Caro Dott. Hardla,
  "test sulla personalità divertentissimi"
– H: Eh, me li immagino. Da sbellicarsi dalle risate. Che poi quei test sono così così spassosi che non si resiste mai alla tentazione di spedirli per e-mail a tutti i contatti sulla propria rubrica. Io ne ricevo almeno 10 alla settimana, ma per fortuna ho un filtro che me li cestina tutti automaticamente.

– Caro Dott. Hardla,
  "religione and pensiero tossico"
– H: Boh. L’unica cosa pertinente che mi viene da rispondere è "La religione è l’oppio dei popoli". Ma solo se il consumo di oppio è abituale.

– Caro Dott. Hardla,
  "omelia filmata"
– H: A casa ho una collezione fornitissima. Pensavo di produrre una collana di DVD "Le Migliori Omelie in Video". A parte le prediche, che sono interessantissime, la parte migliore sono le scene tagliate e gli errori. Tipo il prete a cui scappa un bestemmione, o la vecchietta in prima fila che fa un rutto rumorosissimo. Imperdibili!

– Caro Dott. Hardla,
  "trasmissione i fatti vostri con pupo"
– H: Pupo non la presenta più. Comunque era "Affari Tuoi", non "I Fatti Vostri". Rompeva i coglioni in modo un po’ più specifico, più mirato alle singole persone.

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