La Posta dei Lettori

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Giunti alla decima puntata faccio sempre più fatica a presentare questa rubrica. Spiegazione: la gente scrive robe strane su Google e capita qui. Io mi segno tutto e li prendo per il culo. Fine.
Se non v’è chiara questa sintetica ma oltremodo esaustiva spiegazione andatevi a leggere i numeri precedenti, lì c’è tutto. Ma dubito che riuscirete a capire meglio di così, lo so che siete un po’ tardi, non negate…

– Caro Dott. Hardla,
  "film completi porno gratis"
– H: Essì, ti capisco. E’ snervante scaricare per ore un bel film porno per poi scoprire che non è completo. Che poi senza gli ultimi minuti non si capisce mai come va a finire la trama.

– Caro Dott. Hardla,
  "battute ‘quattro funerali e un matrimonio’"
– H: Eh, senti questa se ti piace: "oh la sapete quella di quello stordito che cercava le battute di Quattro Matrimoni e un Funerale, ma ha sbagliato a scrivere il titolo ed è pure finito sul blog di Hardla?". Ah, la conosci già?

– Caro Dott. Hardla,
  "falco becca testa passanti"
– H: Certo che i cantanti anni ’80, passato il momento di notorietà, si riducono proprio male. O impazziscono o vanno a Music Farm, o entrambe le cose. Povero Falco. Ma almeno non è nelle grinfie di Simona Ventura.

– Caro Dott. Hardla,
  "rimedi contro strafottenza"
– H: Non ne ho ancora trovati. Ma anche se li avessi, non li direi certo a te, sfigato del cazzo.

– Caro Dott. Hardla,
  "scopami nonna"
– H: Sia chiaro, io tua nonna non la scopo. Sono molto selettivo, non scopo mica le nonne di tutti, solo quelle che davvero mi intrigano. Ho un certo decoro. Uhhhm, quei seni cadenti, quelle calze contenitive…

– Caro Dott. Hardla,
  "voglia di prendere tre cazzi"
– H: Caspita, sei una persona determinata e precisa, che sa ciò che vuole. Complimenti. Beh, se hai voglia di prenderli, e di prenderne non uno, non due, ma ben tre, fallo! Chi te lo impedisce? Basta che poi li restituisci.

– Caro Dott. Hardla,
  "foto di ragazzi maschi che si fanno le seghe"
– H: Strana richiesta. Comunque in edicola è uscito il corso settimanale "Costruire attrezzi da carpentiere per giovani ragazzi maschi". Lì è pieno di foto. E il numero 5 parla delle seghe.

– Caro Dott. Hardla,
  "striscioni per compleanni da scaricare gratis"
– H: Gratis ti posso dare soltanto "Auguri per un sereno 83mo compleanno", lungo 250cm. Gli altri sono a pagamento. Se t’interessa scrivimi in privato, altrimenti ripassa quando sarà il momento.

– Caro Dott. Hardla,
  "grossi cazzi in piccoli culi di donne"
– H: Immagine suggestiva, e descritta con stile asciutto ma efficace. Bravo! Io però preferisco quando i grossi cazzi escono fuori, adoro il rumore che fanno. Identico a quello prodotto da un tappo di sughero estratto da una bottiglia di Spumante Riccadonna del ’97. Giuro!

– Caro Dott. Hardla,
  "nino d’angelo quando ci sara’ in tv"
– H: Queste cose non sono mai annunciate in anticipo. Purtroppo capitano quando meno te l’aspetti.

– Caro Dott. Hardla,
  "sigla papaboys"
– H: E’ praticamente identica a quella dei Ringo Boys. Solo che ci sono due cardinali uno bianco e uno nero, che si danno il cinque dopo aver celebrato un funerale (evidentemente molto bene). E anche la canzoncina fa "Papa-people… oooh uuooooh ohhh… livin’ life together…"

– Caro Dott. Hardla,
  "video ramazzotti per inviare sul blog"
– H: Certo che tu li coccoli alla stragrande i tuoi lettori, eh? Caspita, addirittura un video di Ramazzotti. Perbacco! E Luis Miguel no? Come? Non era per il TUO blog? Era per il MIO? Ma vaffanc…

– Caro Dott. Hardla,
  "test sulla personalità divertentissimi"
– H: Eh, me li immagino. Da sbellicarsi dalle risate. Che poi quei test sono così così spassosi che non si resiste mai alla tentazione di spedirli per e-mail a tutti i contatti sulla propria rubrica. Io ne ricevo almeno 10 alla settimana, ma per fortuna ho un filtro che me li cestina tutti automaticamente.

– Caro Dott. Hardla,
  "religione and pensiero tossico"
– H: Boh. L’unica cosa pertinente che mi viene da rispondere è "La religione è l’oppio dei popoli". Ma solo se il consumo di oppio è abituale.

– Caro Dott. Hardla,
  "omelia filmata"
– H: A casa ho una collezione fornitissima. Pensavo di produrre una collana di DVD "Le Migliori Omelie in Video". A parte le prediche, che sono interessantissime, la parte migliore sono le scene tagliate e gli errori. Tipo il prete a cui scappa un bestemmione, o la vecchietta in prima fila che fa un rutto rumorosissimo. Imperdibili!

– Caro Dott. Hardla,
  "trasmissione i fatti vostri con pupo"
– H: Pupo non la presenta più. Comunque era "Affari Tuoi", non "I Fatti Vostri". Rompeva i coglioni in modo un po’ più specifico, più mirato alle singole persone.

46 Comments

  1. Sempre fantastica…ma mi sorge un dubbio non è che hai “qualcuno” per venire da te con i referrers di Google piu bizzarri ? Pz

  2. caro dott Hardla, Falco è morto, un incidente stradale, pare guidasse all’impazzata dopo essere stato sconvolto da una predizione di una zingara su una sua partecipazione a un reality italiano…

    caro dott. Hardla, quella dei tappi Riccadonna come l’hai scoperta?

  3. panz: qualcuno lo fa, ma a mia insaputa, solo per bullarsi con gli amici per essere comparso sulla prestigiosa Posta dei Lettori (TM)

    Dedee: e ancora non riesco a spiegarmi come faccia a importunare i passanti, se è morto…

    eh, con molta pratica. e con un diapason…

  4. la tua foto è inquietante!

    Sembri uno tra Franco IV e Franco I!

  5. Ecco, mi hanno già rubato la rivelazione su Falco, e ora non so più come commentare… Sempre utile, e interessante, comunque. 🙂

  6. de: si ne ho un pacco così, le ho fatte in due session distinte tempo fa. sto valutando come utilizzarle al meglio…

    seaweeds: si, sempre le solite scuse. e il cane non t’ha mangiato il compitino?

  7. Ti ho mai detto che son finita qui cercando foto di bambini dentro ai cavoli?

  8. uh uh la foto veramente eccezziunale…degna del miglior doc…

  9. juditta: tu menti!

    panz: il doc è tornato! e questa volta non fa prigionieri!

  10. ecco. io prima volevo dirti che Falco è morto, poi che qualcuno mi ha già rubato la rivelazione…mi sembra del tutto inutile andare avanti.

  11. Le vie dei referrer sono infinite, ma la tua via è calpestata da personaggini spettacolari.

    Sei il prescelto!

    Jana

  12. valealsole: oh, a proposito. non so se l’ha ancora detto qualcuno, ma mi sono accorto di una mia imprecisione. pare che il cantante Falco sia morto. poverino, sono sempre i migliori che se ne vanno…

    jana: qui trovano terreno fertile, in termini di keywords…!!! praticamente sono un adescatore di maniaci…

  13. Beh ma anche se è morto, Falco può sempre fare come Il Corvo e beccare la testa ai passanti..

    A volte vorrei tanto avere di nuovo un blog solo per scopiazzare la posta dei lettori..:-D

  14. trovo davvero disdicevole che qualcuno approdi qui digitando il nome di Ramazzotti!!! CHE SCONCEZZA!!!!

    fossi in te mi sentirei davvero disgustato!

    ma sei tu in foto???????????

    ahahahhahahahhaha!!!

    M-E-R-A-V-I-G-L-I-O-S-O!!!!!!!!

  15. randombaby: non fa una grinza… d’altra parte anche il Corvo era un cantante…

    anche tu, però, rinunciare al blog così improvvisamente… portando tenebre e dolore nei nostri cuori e nei nostri spiriti. non si fa così… no no no!

    da0a10: si, sono io in uno dei miei camuffamenti più riusciti. quasi quasi inizio davvero a girare così conciato per la città!

  16. fantastico hihhihi!:)

    alla prox

  17. Ma dai, davvero sei tu nella foto?

    E’ fantastica!

    Ti farei quasi interpretare il remake di Ipcress.

    (ovviamente la regia è mia)

    Jana

  18. tu menti!

    Sì, lo ammetto. Era una stronzata troppo pesante, non sono riuscita a reggerla neanch’io.

  19. nessuno77: grazie, ma è tutto merito dei lettori…

    juditta: beh, troppo pesante forse no, ma me ne sarei accorto!

    jana: Gran citazione, anche se forse assomiglio più a un Carosello anni ’60 di un detersivo che non al mitico Harry Palmer

  20. Intendevo pesante per me. Okay che sono trash, ma non fino a questo punto.

  21. Suvvia non infrangere così i miei sogni registici, saresti un ottimo Harry Palmer! Tu porta la sigaretta che io porto la macchina da presa.

    Giriamo “Ipcress in Zena” e in caso di necessità preparati perché giriamo anche “Funerale al Belino” (nel caso Carraro decidesse di continuare ad ostacolare il nostro percorso)

    Jana

  22. PS: porta anche il fustino di Dash, già che ci siamo giriamo tutto.

    Jana

  23. Ma LOL!!! cosa mi perdo a non controllare i referrsssss:-D

  24. juditta: beata te, io lo sono molto di più!

    jana: belin, cercavo di non pensare al caso ghomsi e tu mi fai ripombare nell’incubo. cacchio mi sembra d’essere tornato all’estate scorsa. per il film occhei, ci vediamo dalla casa di Colombo, mi riconosci dagli occhialoni e dal fustino di Dash…

    morgana: cavolo, è puro umorismo gratuito. male, controlla controlla!

  25. Scopami nonna no, però… è proprio aberrante.

    Kisses Kuntz

  26. Hai ragione, ma non posso mica portarmi il caso Ghosmi da sola sul groppone eh! (anche a me sembra di essere tornata all’estate scorsa: ho vissuto più in strada che a casa in quel periodo, e no, non sono le memorie di una squillo).

    Ok vada per la casa di Colombo, non dimenticarti la sigaretta!

    Mi riconosci dalla sedia da regista portata a tracolla

    Jana

  27. Ma porc! Ho appena sentito il risultato della sentenza: mcacchevadanotuttiaffareinculo

    Jana

  28. Ciao Dott. Hardla, complimenti per il monumentale blog!!siamo Alle e Gio studenti in Psicologia a Padova, il tuo aiuto sarebbe prezioso per la nostra ricerca…dai un’occhiata a relazionivirtuali.splinder.com

    Ciao

  29. No, dai. I bambini nei cavoli no.

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  30. kuntz: c’è di peggio, oh si che c’è….

    jana:ma cazzo… vabbé, io ormai lo davo per scontato, è da agosto scorso che sento un bruciore diero e non è ancora pasato…

    unisocioblog: grazie, ma guarda, mi ci manca pure di essere psico-sociologicamente analizzato anche su internient…

    juditta: beh, anche tu quanto a raschiare il fondo del barile non sei male 😀

  31. ma come ci levano i punti adesso e non alla vigilia dell’ultima giornata? o magari tra il primo e il secondo tempo?

    mavafffff

  32. e perché non dopo la fine del campionato, allora?

  33. Ragazzi, ma per quello c’è tempo, aspettiamo la partita col Teramo e sicuramente troveranno un modo per toglierci una dozzina di punti.

    (magari anche durante le vacanze)

    Jana

  34. ecco, si. ho giusto voglia di fare di nuovo quattro passi per le vie della città, campeggiare davanti all’uscita di Genova Ovest e magari fare qualche bel falò sotto il cielo stellato. l’anno scorso mi sono divertito parecchio…

    ma porcaccia troia…

    scusa, devo andare ho un rigurgito di succhi gastrici….

  35. E quest’anno non possiamo nemmeno bruciare di nuovo i certificati elettorali… dobbiamo trovare qualcosa di nuovo:

    Give me a C! Give me an A! Give me a fukin’ double R! Give me an A! Give me an R! Give me an O!

    Jana

  36. (intendevo qualcosa di nuovo da bruciare)

    Jana

  37. scusa, ma i cari vecchi e classici cassonetti no? si parla tanto di inceneritore sotto la lanterna….

  38. Hai ragione… il famosissimo inceneritore sotto la lanterna…

    Senti anche tu che sta prendendo forma?

    (grrrrrr)

  39. Ero io…

    Jana

  40. la settimana prossima non so mica se ho voglia di andare in Nord…

    macheccazzo i playoff, con la nostra forza psicologica di sicuro non passiamo…

  41. Che schifo, mi sembra davvero di tornare indietro nel tempo.

    (è ovvio che come siamo messi ora, non passiamo…)

    Che tristezza.

    Jana

  42. guarda, sono veramente scoglionato. neppure due cuba libre sul mare sono riusciti a placarmi oggi pomeriggio…

  43. Solo i ciclisti in serie B potrebbero tirarmi un po’ su di morale.

    Jana

  44. Caro Dottorarla,

    non sapevo che Falco fosse morto, l’ho scoperto solo leggendo qui, ma non ne voglio parlare, perché ho trovato molto più interessante la canzone dei papaboys. Quasi quasi mi converto solo per farmi regalare il cidi.

    Riguardo a quella squadra di calcio tanto bistrattata le dirò che giusto ieri ho provato il fortissimo desiderio di strappare l’abbonamento, dopo aver saputo sul treno della sconfitta a San Benedetto. Ora i pleiof non ce li toglie nessuno, e una parte di me, sordida e masochista, vorrebbe quasi che li perdessimo, perché è l’unica cosa che si meritano questi pellegrinibbastardi figlidiunprocuratoreinculato tuttialavorarealtroché glielofareivedereio macomesifaagiocarecosimale chemivienvogliadiandareapegli conlebombeamano

  45. jana: si, ma intanto non ci vanno…

    spassky: difficile strappare un abbonamento. non per il valore affettivo del glorioso simbolo che reca impresso. ma perché è in formato carta di credito plastificata.

    spero almeno che i playoff siano gratis per gli abbonati…

  46. Forse strapparlo è difficile, ma niente impedisce di dargli fuoco o di infierire con la sega elettrica.

    Jana

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