Hardla dice la sua sul SUICIDIO

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Il suicidio, nella maggior parte dei casi, è un atto abbastanza definitivo, e che comporta radicali cambiamenti nel proprio stile di vita. Dopo esservi suicidati, in genere, non avrete più voglia di fare niente. Cosa che, peraltro, si adatta perfettamente al vostro nuovo status.
Poiché dal suicidio è difficile tornare indietro, io sconsiglio di prendere questa decisione a cuor leggero e, in generale, è una pratica che non raccomanderei a nessuno. Cioé, no, a qualcuno la raccomanderei, ma devo ammettere che sono persone che non mi stanno particolarmente simpatiche.

Se però siete fermi nel vostro proponimento, vi invito a riflettere su alcuni punti che forse non avete ancora considerato:

1. La chiesa condanna il suicidio, e perciò c’è il serio rischio che, per sfuggire a problemi che ora vi sembrano insormontabili, vi ritroviate dannati per l’eternità. Con molti più problemi, quindi, e anche più durevoli.

2. Raramente i vostri congiunti approveranno la vostra scelta. Se però i vostri amici più cari organizzeranno delle spontanee manifestazioni di gioia, balleranno delle conghe sfrenate fino a stramazzare al suolo, brinderanno per strada coinvolgendo gli ignari passanti, se faranno tutto questo, allora forse avete fatto bene…

3. In generale, però, è più probabile che provochiate una profonda tristezza nei vostri congiunti. Volete davvero essere ricordati per sempre col cranio spappolato dal proiettile che vi siete sparati, piuttosto che per quella volta che a Natale avete divertito tutta la famiglia mettendo il cuscino scorreggione sotto la poltrona di nonna Giovanna?

4. Oltre alla tristezza, bisogna considerare il fattore tempo. Il vostro suicidio coglierà i più di sorpresa. Magari vostro fratello aveva prenotato da mesi una bellissima vacanza a Sharm El Sheikh, e ora la vostra improvvisa dipartita gli rovinerà tutti i piani. Non siate egoisti, pensate agli altri.

5. Per questo motivo, non sarebbe meglio spegnersi con una lenta agonia? I vostri congiunti avrebbero il tempo di abituarsi all’idea in modo graduale e senza traumi improvvisi. Ok, voi magari volete farla finita, ma desiderate davvero che vostra madre venga colta da infarto per colpa vostra?

6. I funerali: costano. Si, lo so, non sarete voi a pagarlo. Ma magari l’estrema dimostrazione del vostro egoismo costringerà vostro padre a rinunciare al bellissimo TV al plasma da 42 pollici col quale voleva godersi i mondiali di calcio la prossima estate. Volete davvero privarlo di questa gioia, dopo tutto ciò che ha fatto per voi?

7. Assicuratevi di aver sistemato tutte le vostre pendenze, prima di compiere l’estremo atto. Nell’aldilà i soldi non vi serviranno a nulla. Se però private vostra moglie del vostro stipendio e col mutuo ventennale della casa ancora a metà, non lamentatevi se lei porterà il suo cane a fare pipì sulla vostra lapide.

E ora, se ancora volete farla finita, alcuni suggerimenti pratici. Lasciate sempre un biglietto, è fondamentale. Non tanto per le vaghe spiegazioni razionali che riuscirete a trovare per un atto simile. Diciamocelo, nessuno le capirà davvero, e lasceranno un po’ tutti con l’amaro in bocca. No, il biglietto è fondamentale per un’altra ragione. Voi andrete all’inferno, non ci sono cazzi. Tanto vale allora togliersi qualche soddisfazione, visto che non avrete nulla da perdere.

1. Sputtanate più persone possibili, o almeno le persone che più se lo meritano. Raccontate a tutti i loro più sordidi segreti.

2. Se proprio queste persone non hanno sordidi segreti, o se voi non li conoscete, inventateli. Che volete che vi facciano? Causa?

3. I vostri congiunti potrebbero provare dei sensi di colpa. Usateli a vostro vantaggio. Confermate a tutti che, effettivamente, la vostra morte è proprio colpa loro.

4. Anche qui, non importa che sia vero. Se siete in difficoltà, scavate con la memoria, anche in episodi insignificanti. Nessuno discute con un morto: loro si sentiranno in colpa, che lo vogliano o no, non importa quanto stupidi siano i motivi che troverete.

5.
Confessate ai vostri cari che avete nascosto 2 milioni di euro in una cassetta metallica nel sottosuolo della vostra città. Disegnate una mappa a caso e godetevi lo spettacolo della vostra famiglia che vaga per settimane nelle fogne puzzolenti della città cercando qualcosa d’inesistente.

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