Fiori da Rancio

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Questo post è dedicato ai miei amici SK e SS che, nonostante il Genoa giocasse alla stessa ora, si sono comunque sposati alle 4 di domenica pomeriggio. Ed è pure andato tutto molto bene. Il Genoa, dico, che ha vinto. Ma anche il matrimonio, che alla fine si sono sposati, anche se ci sono ancora un paio di episodi poco chiari da rivedere alla moviola.

Tutto perfetto, cerimonia, sposi, banchetto, posto, tempo, gente. Tutto perfetto, pure troppo. Che alle cerimonie a cui ho partecipato non è mai successo niente di quello che si vede al cinema, nessun ripensamento dell’ultimo minuto, nessun colpo di scena, nessun incidente imbarazzante, e i pop-corn che davano in chiesa erano anche un po’ troppo salati.

Ad esempio, per mettere un po’ di brio alla cerimonia gli sposi potevano dire qualcosa di un po’ più originale del solito e scontato SI.
E a tal proposito ecco….


41 originali risposte alla fatidica domanda nuziale

"Vuoi tu XX prendere come sposo/a YY per amarlo/a, rispettarlo/a, onorarlo/a etc. etc. finché morte non vi separi?"….

  1. Ci puoi scommettere il culo!
  2. Ehi, qualcuno sa che sta facendo il Genoa?
  3. Scusate, ma c’ho questo pezzo di carne incastrato tra i denti, è fastidiosissimo, davvero [e inizia a succhiare in modo molto rumoroso]
  4. Cazzo, questa la sapevo, com’era più?
  5. [Si guarda intorno in modo indifferente] Come? Ah, diceva a me?
  6. No guardi, scusi, oggi non ce n’ho proprio testa. Non è che possiamo rimandare alla settimana prossima? Preferirei…
  7. [Ai futuri suoceri] Quanto mi date se adesso dico si? Altrimenti prendo e me ne vado via lasciandovi tutti qui come degli idioti…
  8. Padre, ha delle scarpe favolose, dove le ha comprate?
  9. Sono un ottimo guidatore…
  10. Uh, scusate scusate, ho sbagliato chiesa…
  11. Cristo, ho dimenticato il frigorifero aperto!
  12. Cara, padre, parenti, amici. Devo confessarvi una cosa importante: sono LESBICO!
  13. [Fischietta Obladì Obladà]
  14. Si, dai, basta con ‘sta pagliacciata, che l’ho capito che è tutto uno scherzo, quand’è che spuntano fuori le telecamere?
  15. [Con fare noncurante] Cara, tu che hai risposto? Si? Ah, ok, allora anche io.
  16. Scusate, mi hanno passato adesso un bigliettino, c’è da spostare una Ford Fiesta blu targata AH543RV. Marco, credo sia la tua….
  17. Grazie per la domanda, Don Luigi. Speravo qualcuno tirasse fuori la questione: vede, nello scorso quinquennio la nostra amministrazione è riuscita a risanare il bilancio senza toccare gli amortizzatori sociali e i servizi ai cittadini…
  18. Io vedo la gente morta.
  19. Ehi ma sono l’unico a cui s’infilano sempre tutte le mutande nel sedere?
  20. Aspetti, devo chiedere al mio consulente globale di Programma Italia…
  21. Ma la sentite anche voi questa puzza? Cristo, ci cagano le vacche, qui!
  22. Un attimo che finisco di rispondere a questo SMS…
  23. Come mai c’è tanta gente? In fondo è solo una prova…
  24. Presto, datemi una sigaretta che c’ho i nervi abbestia!!!
  25. Sposo: svigglitvsgrrter – Prete: eh? – Sposo: CICCAMELO!!!!
  26. Ecco, io e Raffaella vorremmo approfittare dell’occasione, visto che tutti i nostri amici e parenti sono oggi qui presenti, per informarvi che, in effetti, noi ci siamo sposati il mese scorso senza dire nulla a nessuno…
  27. Hola. ¿Habla Español?
  28. Non ci posso credere, ho trovato una che ci casca davvero!
  29. Le 7 e 20.
  30. Belli gli affreschi sulla cupola, sono barocchi?
  31. CONRAD BAIN!!!! Ecco come si chiamava l’attore che faceva il Signor Drummond in Arnold! Cazzo, era da ieri sera che ci pensavo!
  32. Oh, perdonatemi un attimo, continuate pure senza di me, c’ho da sbrigare una faccenda, torno subito…
  33. Papé Satàn, Papé Satàn Aleppe!
  34. Ma guarda te che ci si deve inventare per trombare…
  35. Ehi, non fate i cretini. Chi mi ha toccato il culo? E’ stato lei, padre?
  36. Ho un deja-vu! Ma non me l’aveva già chiesto? già chiesto?
  37. Alex, com’era quella barzelletta divertentissima che hai raccontato all’addio al celibato? Dai, su, non fare il timido, vieni qua e dilla a tutti, forza!
  38. Caro, sono incinta. Ma non è figlio tuo. Volevo che lo sapessi prima di sposarmi, che non voglio che il nostro matrimonio inizi con un’incomprensione.
  39. Padre, é troppo tardi per chiedere il matrimonio col lancio dall’aereo e col paracadute?
  40. La prossima dedica è da Kikka per Gianca, nel giorno del suo onomastico, "sarai per sempre il mio tenero orsacchiotto", ecco a voi "Big bad mutthafucka" di Gangsta Ice…
  41. Ah, ma tu sei Carla? Cazzo, voi gemelle non riesco mai a distinguervi…

34 Comments

  1. Al mio matrimonio ci fu un colpo di scena. Al momento di: “[…]parli ora o taccia per sempre” bussarono alla porta della stanza del municipio (Kensington & Chelsea, tanto per vantarmi). Tutti ci voltammo verso la porta. Lo stupore lascio’ il posto alle risate: era una mia amica, in ritardo a causa del suicidio di un’amica di sua madre. Quest’ultimo particolare lo sapemmo dopo.

  2. non ho mai sentito la parte “parli adesso o taccia per sempre”, in italia non va molto di moda, c’è il rischio che qualcuno parli per davvero…

  3. è un post da urlo..basta, ti linko

  4. (ah..l’urlo è della sposa)

  5. stavo giusto pensando la stessa cosa. cioé, il link, non l’urlo. ma se vuoi urlo pure…

  6. Dimenichi l’intramontabile “Mamma portami a casa ho paura… Babbo, andiamo via, dai… non mi piace qui!”… perdi colpi fratello!

  7. Sicuramente per me la 10 scusate ho sbagliato chiesa…come domenica scorsa no?!?Panchin

  8. aleks: ehehe, non male…

    panz: si ok, ma tu mica eri lo sposo…

  9. La Ford Fiesta blu è la mia!! (anche se la targa non corrisponde, ma controlla ugualmente se c’è il pupazzetto di Mazinga appeso allo specchietto)

  10. ti invidio molto: il pupazzetto di Mazinga, non la Ford Fiesta, sia chiaro…

  11. Mi spiaceva più per la sua perdita che per quella dell’auto.

  12. la migliore è la #31.

  13. 666. sposarsi è male, molto male.

  14. juditta: posso immaginare, poi mazinga ha un valore affettivo incommensurabile!

    man0lo: si però adesso mi devi dire a chi assomiglia, che mi sto uccidendo per capirlo!

    doc: il 666 era ieri. comunque è vero, se ti sposi tu è male, per il genere umano tutto…

  15. Ehehhehe Io fischietterei obladì obladà:DMi sto facendo troppo la scena del Mio matrimonio, naturalmente con George Clooney.

  16. Clooney, ma che banale…. suvvia un po’ di originalità….

    che poi da bambino era davvero brutto, guarda qui…

  17. manca lo svenimento simulato!

  18. non c’entra nulla, ma volevo scrivere che io domenica c’ero! grande lopez!! all’ultimo minuto! stavo per morire…

    mi ero immedesimato troppo!!!

    forza zena!!!

    il cattomoderasta

  19. dedee: essì, hai ragione. ma oltre a quello ne mancanao migliaia di altre….

    cattomoderasta: maddai, eri allo stadio! e io no! ti sei fatto il trasfertone?

    pensare che mi sono guardato tutte le partite in casa che c’ho l’abbonamento in Nord e quella più emozionante me la sono persa…

  20. Oggi oltretutto un mio amico s’è sposato civilmente

    L’ho accolto con le manette che tintinnavano!

  21. @AleksKuntz: civilmente nel senso che non si e’ messo a fare gestacci e ad urlara squarciagola una delle frasi suddette?

    De

  22. La risposta con supercazzola e’ fantastica!;-))))

  23. La strada più semplice: “vuoi tu bla bla….?” “NO!” Difficile però rispondere alla domanda seguente. allora che cazzo ci fai qui? (Chatwin mi perdoni)

    serpe

  24. questo blog ha una grafica mozzafiato… tra le migliori mai viste… semplice ma dinamica, e molto chiara…

    complimenti!!!! 😉

  25. Nel momento fatidico, io pensai “ma per chi caz lo sto facendo, certo non per me… e allora perche’ lo faccio?” In quel momento il prete disse “allora figliolo?” E io sovrappensiero dissi “SI’ padre”!?

    -Vi dichiaro marito e moglie.-

    🙁

  26. Ma..è un bell’omuncolo, è logico essere banali!

    Allora con Edwad Norton, o con David Byrne, solo che il Byrne è un po’ vecchiotto, non vorrei pensasse che lo sposo solo per i soldi, quando in realtà lo sposo solo per il suo fascino un po’ stagionato.

  27. Che poi non è David, ma Gabriel.

    Non so perchè Mi son fissata che si chiami David ò.o

  28. aleks: incivile!

    morgana, nessuno77: grazie…

    faith86: dici? grazie. pensa che a me non piace e sto lavorando a un restyling completo…

    serpe: si, beh, era un po’ troppo banale…

    GcomeGiorgio: beh, ma ti sei fatto fregare come un pivellino. vabbé, dai, la volta prossima andrà meglio…

    psycoChic: eh, già meglio. se non altro non mi hai detto sean connery, che ormai avrà 172 anni, portati benissimo, però. da un tir.

  29. Risposte del genere sono cose che (come invitato) ti farebbero apprezzare i matrimoni in pieno agosto con 50° gradi all’ombra!

    (anche perché è facile che in pieno agosto uno si possa chiedere cosa stia succedendo al Genoa, vedi l’anno scorso)

    Jana

  30. si, a saperlo prima uno si sceglie solo i matrimoni più interessanti…

  31. Non e’ che mi darebbe un depliant della Sacra Rota? Grazie.

  32. ciampi ha detto che dice no

  33. falloppio: bella, molto fine! però prima bisogna dire qualcosa del genere “oh, lo sapete tutti che io non intendo avere figli, vero?”

    solitocronopio: ma era Scalfaro, di solito a dire no, che lui non ci stava…

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