Finché morte non ci separi

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Ieri sera si discuteva con l’amico Panchin, come spesso accade quando beviamo qualche bicchiere. E stranamente stavolta s’era d’accordo su un argomento decisamente importante. O per dirla meglio, io sparavo cazzate e lui annuiva facendo finta di capire quello che dicevo.

L’argomento era uno di quelli tosti. Non che lo fosse sul serio, è che coinvolge la religione in plurime sfaccettature e ora ve lo vado a raccontare.

Nei soliti deliri alcoolici disquisivo del fatto che esistono due spese generalmente sostenute dal genere umano che sono totalmente inutili, peggio che comprare un joypad della playstation3 per il proprio gatto. Ovvero l’abito da sposa e la cassa da morto. Strano abbinamento, direte voi. Strano abbinamento, concordo, ma vero, perdìo.

Perche le donne spendono vagonate di milioni per acquistare un abito che indosseranno solo una volta? Non potrebbero affittarlo? Cazzo, il vestito bianco meringato da sposa si usa solo una volta. Non che una possa sposarsi solo e solo quella volta, ma anche se la donna in questione si sposasse venti volte,peggio che Elizabeth Taylor, beh, sicuro come l’oro che si comprerebbe venti vestiti da sposa. Bianchi. Virginali. Costosissimi. Se esistesse un servizio di noleggio abiti bianchi, il mondo ne gioverebbe. O almeno quella buona frazione di mondo che ha deciso di convolare a nozze. Senza contare che il viaggio di nozze, senza questo inutile spreco di soldi, potrebbe essere decisamente più figo.

Stessa cosa per la cassa da morto, se ci pensate. In fondo non è che faccia qella gran differenza se il nostro caro estinto riposa in una cassa d’attrezzi di carpentiere. Cioé, non vorrei sembrare brutale, ma in fondo E’ MORTO, porcaccia zozza. Che gli frega? La cassa figa serve solo per il funerale. Quanto sarà? Un’ora. Massimo due se il cerimoniale prevede anche il tour del camposanto. E poi, che ce ne facciamo di quel capolavoro in mogano cesellato? Non è che ogni tanto ci prendiamo la briga di esumare il cadavere del nonno solo per godere della vista di quel capolavoro d’ebanisteria. Sempre che esista la parola ebanisteria, natualmente, che ho il sospetto d’averla appena inventata. Tornando a noi, non si potrebbe affittare una bara per 2-3 ore e poi seppllire il caro zietto in una normale scatola di quercia piombata? O addirittura il peggio truciolato IKEA. Chi se ne accorgerebbe? I profanatori di tombe? Lo zietto sicuramente no, sempre che sia morto davvero. Altrimenti la faccenda sarebbe parecchio macabra…

Comunque il concetto è chiaro, no? Non solo la religione ci fa vivere con un sacco di sensi di colpa, ma in più ci fa sprecare un sacco di soldi in faccende totalmente inutili. Anche se in effetti non ricordo d’aver mai letto sulla bibbia di bare lussuose o abiti bianchi all’ultima moda. Però se ci penso bene non ricordo neppure d’aver mai letto la Bibbia, quindi forse tutto può essere… Boh…

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