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…non banali per quando vi dicono "proprio non riesco a capire come mai uno come te non sia ancora riuscito a trovare la ragazza giusta"

1. Io… vedo la gente morta.
2. Sono fortunato al gioco, però. Sono anche molto smemorato: avrei fatto 6 al SuperEnalotto l’altro giorno, ma mi sono dimenticato di giocare la schedina.
3. Il mio psichiatra dice che è meglio così, nelle mie condizioni.
4. Alla mamma non piacciono le mie amichette.
5. I miei feromoni hanno un odore molto acre, appena mi eccito inizio a puzzare come una mandria di rinoceronti sudati.
6. Ne parlavo giusto l’altro giorno con Ubaldo, il mio canguro invisibile.
7. [non dite nulla e scoppiate a piangere in modo molto plateale]
8. [alzando il tono di voce] Perché? ti sembra forse che IO ABBIA QUALCOSA CHE NON VA??? no, avanti, DIMMELO IN FACCIA SE HAI IL CORAGGIO.
9. Una notte m’è comparso Darth Vader del pianeta Vulcano e mi ha ordinato di mantenere il celibato, altrimenti distruggerà la Terra.
10. Se ho delle storie non le vengo certo a raccontare a te, faccia di culo.
11. Sto aspettando che Angelina Jolie molli Brad Pitt, questione di giorni.
12. E’ che sono innamorato di mia sorella [segue silenzio imbarazzato].
13. Sono nato senza organi genitali, però ho quattro capezzoli, li vuoi vedere?
14. Quando incontro una ragazza che m’interessa inizio a bere per farmi coraggio, e di solito le vomito sulla camicetta nuova. Non tutte apprezzano.
15. Incontrerò la mia anima gemella il 24 Luglio del 2007, me l’ha predetto il mio mago brasiliano.
16. Non lo capisco neppure io, eppure mia nonna dice che sono tanto un bravo ragazzo.
17. Mi hanno detto che quando sorrido ricordo un ritratto di Picasso.
18. Non mi è ancora passata la cotta che avevo per Giulia, una mia compagna delle Medie.
19. Tutte le ragazze che conosco pretendono che io sia gentile con loro.
20. Mah, sarà quella crisi del maschio moderno che ho sentito in tivvù.
21. E’ che sono uno spiantato, ma quando sarò al vertice della piramide del sistema di multilevel marketing che sto seguendo, mi correranno tutte dietro.
22. Ho toccato il massimo del mio fascino a 8 anni, da allora è stato un lungo e inesorabile declino.
23. Tanto una meteora distruggerà il pianeta fra 4 mesi, 3 settimane e 8 ore.
24. Ho sentito che il 2006 sarà l’anno del sagittario e allora ve la farò vedere io.
25. Seguo una dieta speciale a base di aglio stagionato nello strutto.
26. Mi usano tutte per il sesso, poi mi buttano via come un kleenex usato.
27. Ho gusti molto difficili: mi piacciono le ragazze che ci stanno.
28. Quando provo attrazione per una ragazza inizio ad emettere fortissimi impulsi telepatici che provocano vomito e mal di testa a chi mi sta ad un metro di distanza.
29. Sono ancora giovane, per ora preferisco farmi una carriera e raggiungere una bella posizione. Poi penserò a sistemarmi.
30. Non saprei, eppure io scrivo il mio numero in tutti i cessi delle donne.
31. E’ un mistero: quando dico alle ragazze che, per uscire con me, devono giacere con i miei confratelli della Setta, spariscono tutte, o quasi.
32. Boh, eppure seguo tutte le regole classiche. Faccio anche pipì sulle loro scarpe, per marcare il territorio.
33. Ma che senso ha sbattersi per cercare l’amore? Tanto prima o poi moriremo tutti.
34. Ho chiesto al mio parroco e m’ha detto che le donne sono il Demonio.
35. E’ che non sono capace di mangiare il sushi con le bacchette di legno senza emettere rumorossime flautolenze.
36. Se ne vanno tutte quante appena propongo di giocare allo schiaffo del soldato.
37. Non capisco, eppure ho seguito alla lettera le tecniche d’approccio scritte nel libro di Costantino.
38. Passo tutto il tempo in casa a scrivere liste stronze su internet.

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