38 risposte……..

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…non banali per quando vi dicono "proprio non riesco a capire come mai uno come te non sia ancora riuscito a trovare la ragazza giusta"

1. Io… vedo la gente morta.
2. Sono fortunato al gioco, però. Sono anche molto smemorato: avrei fatto 6 al SuperEnalotto l’altro giorno, ma mi sono dimenticato di giocare la schedina.
3. Il mio psichiatra dice che è meglio così, nelle mie condizioni.
4. Alla mamma non piacciono le mie amichette.
5. I miei feromoni hanno un odore molto acre, appena mi eccito inizio a puzzare come una mandria di rinoceronti sudati.
6. Ne parlavo giusto l’altro giorno con Ubaldo, il mio canguro invisibile.
7. [non dite nulla e scoppiate a piangere in modo molto plateale]
8. [alzando il tono di voce] Perché? ti sembra forse che IO ABBIA QUALCOSA CHE NON VA??? no, avanti, DIMMELO IN FACCIA SE HAI IL CORAGGIO.
9. Una notte m’è comparso Darth Vader del pianeta Vulcano e mi ha ordinato di mantenere il celibato, altrimenti distruggerà la Terra.
10. Se ho delle storie non le vengo certo a raccontare a te, faccia di culo.
11. Sto aspettando che Angelina Jolie molli Brad Pitt, questione di giorni.
12. E’ che sono innamorato di mia sorella [segue silenzio imbarazzato].
13. Sono nato senza organi genitali, però ho quattro capezzoli, li vuoi vedere?
14. Quando incontro una ragazza che m’interessa inizio a bere per farmi coraggio, e di solito le vomito sulla camicetta nuova. Non tutte apprezzano.
15. Incontrerò la mia anima gemella il 24 Luglio del 2007, me l’ha predetto il mio mago brasiliano.
16. Non lo capisco neppure io, eppure mia nonna dice che sono tanto un bravo ragazzo.
17. Mi hanno detto che quando sorrido ricordo un ritratto di Picasso.
18. Non mi è ancora passata la cotta che avevo per Giulia, una mia compagna delle Medie.
19. Tutte le ragazze che conosco pretendono che io sia gentile con loro.
20. Mah, sarà quella crisi del maschio moderno che ho sentito in tivvù.
21. E’ che sono uno spiantato, ma quando sarò al vertice della piramide del sistema di multilevel marketing che sto seguendo, mi correranno tutte dietro.
22. Ho toccato il massimo del mio fascino a 8 anni, da allora è stato un lungo e inesorabile declino.
23. Tanto una meteora distruggerà il pianeta fra 4 mesi, 3 settimane e 8 ore.
24. Ho sentito che il 2006 sarà l’anno del sagittario e allora ve la farò vedere io.
25. Seguo una dieta speciale a base di aglio stagionato nello strutto.
26. Mi usano tutte per il sesso, poi mi buttano via come un kleenex usato.
27. Ho gusti molto difficili: mi piacciono le ragazze che ci stanno.
28. Quando provo attrazione per una ragazza inizio ad emettere fortissimi impulsi telepatici che provocano vomito e mal di testa a chi mi sta ad un metro di distanza.
29. Sono ancora giovane, per ora preferisco farmi una carriera e raggiungere una bella posizione. Poi penserò a sistemarmi.
30. Non saprei, eppure io scrivo il mio numero in tutti i cessi delle donne.
31. E’ un mistero: quando dico alle ragazze che, per uscire con me, devono giacere con i miei confratelli della Setta, spariscono tutte, o quasi.
32. Boh, eppure seguo tutte le regole classiche. Faccio anche pipì sulle loro scarpe, per marcare il territorio.
33. Ma che senso ha sbattersi per cercare l’amore? Tanto prima o poi moriremo tutti.
34. Ho chiesto al mio parroco e m’ha detto che le donne sono il Demonio.
35. E’ che non sono capace di mangiare il sushi con le bacchette di legno senza emettere rumorossime flautolenze.
36. Se ne vanno tutte quante appena propongo di giocare allo schiaffo del soldato.
37. Non capisco, eppure ho seguito alla lettera le tecniche d’approccio scritte nel libro di Costantino.
38. Passo tutto il tempo in casa a scrivere liste stronze su internet.

39 Comments

  1. dopo la prima ho fatto una pausa di riflessione.

    c’era marissa nella mia tenda, e sono andato a chiedere se me la dava.

  2. uh, ricomincia the O.C., anche se per me è più sexy quella con la faccia da bulldog…

    guarda sotto il letto, comunque…

  3. LOL, anche se ti sei buttato un po’ troppo sul genere psicopatico, come hanno commentato le mie 3 personalità e i miei due amici invisibili

  4. ci sarà un motivo, no?

  5. Sarei curiosa di sapere cosa predirrebbe a ME il tuo mago brasiliano…

  6. mhhh… la 38. sicuramente. 🙂

  7. conosco molti che per il numero 26 darebbero un rene..

  8. aurigafenice: ti direbbe che il tuo futuro è fosco se chiedi a ME di consultare un mago brasiliano per te…

    lo_chic: potevo fare di meglio, però

    tambu: beh, se fai sul serio, allora anche la 16!

    signorinafelicita: beh, più che un rene, direi che pensano al sacrificio di un altro organo. ma non immediato, attraverso una lenta usura…

  9. davvero il 2006 è l’anno del sagittario? wow wow wow ^_^

    Sadie

  10. non c’entra col post, ma ti ho sognato. O meglio…beh ti spiego.

    Praticamente diventavi famoso per qualcosa. Tu e Aqualung. Ma più tu.

    E allora la settimana enigmistica ti inseriva in ben 3 definizioni in vari giochi, su un suo numero.

    Vengo qua per dirtelo, e tutti siete a parlare di sta cosa, ma vi siete accorti di UNA SOLA definizione, perchè io son l’unico che, almeno nel mio sogno, la settimana la faccio tutta.

    Così te lo comunico e tu sei tutto felice

    XD

  11. 3 verticale: Il Lombardo ligure.

    Sei lettere.

  12. doc: sono imbarazzato, non sono mai stato nei sogni di nessuno! ma proprio con te dovevo cominciare? senza offesa, eh…

    seaweeds: VARESE?

  13. sadie: ‘sta cosa del sagittario me l’ha già detta anche una mia amica, ma purtroppo vale solo per il sagittario maschio. il sagittario femmina partorirà con dolore. tutti i sagittari femmina, e tutte contemporaneamente.

  14. no guarda… l’unico veramente valido e certamente più credibile è il motivo 37.

    io son ascendente sagittario.

    vale pure per me??? ahahahhah!!!

  15. no, visto che tu hai solo l’ascendente, partorirai con dolore, ma un po’ meno. e darai alla luce uno splendido pupazzo Diddle.

    però con Daniele Interrante ha funzionato, mah…

  16. BELIN ANDRE, COSA NON SI FA PER RIMORCHIARE EH?PURE L’ANNO DEL SAGITTARIO TI INVENTI….SAREBBE BELLO FARE UNA RICERCA SUL CAMPO…STASERA SE NON NEVICA VADO IN CENTRO AD ESTE TIPO UOMO SANDWICH CON TUTTE LE RISPOSTE…TIPO SONDAGGIONE UMANO!PECCATO PER IL PONTE DELL’IMMACOLATA…VOLO VIA CIAO PANZ

  17. ma sta zitto, và… in fondo anche a te conviene crederci all’anno del sagittario….

    bella idea quella del sondaggio, essì che di spazio ce n’è: altro che sandwich, fai l’uomo tacchino del giorno del ringraziamento…

  18. Ma mica lo devi contattare tu per me il mago brasiliano!!

    Dovresti solo farmelo conoscere, magari è pure il mio tipo… ;o)

  19. ma quella con la faccia da bulldog sarebbe summer???

  20. aurigafenice: uhmmmm, e tu sei il tipo da mago brasiliano? uhhmmmm

    kameilkane: si, ok, sono stato eccessivamente brutale. non ricordavo il nome del personaggio…

  21. uhmmmmm…

    Perchè sei così dubbioso, o uomo di poca fede?

    Uhmmmmm…

  22. ma..io un po’ più sull’istinto,ci punterei dai..Ciaoo.

    Bellissimo blog!A presto

  23. su questa ho davvero riso di gusto, anche se non ho questi problemi io =D

    JAmes

  24. aurigafenice: sono diffidente di natura, soprattutto nei confronti dei maghi brasiliani… e di chi vuole concupirli 😉

    b4tt1to: il mio istinto mi dice di non fidarmi del mio istinto…

    ParloeInAffitto: ecco, affonda il coltello nella piaga, bravo!

  25. Ormai ti ho idealizzato come una sorta di Woody Allen… alcuni punti sono micidiali… 😀 😀 😀 😀 😀

    La 21 soprattutto mi ha impressionato 😀

  26. Dottorcere… sei mattoooooo!!! 😀 😀 😀 Dovevi avere mangiato molto pesante quella sera 🙂

  27. aqualung: ti ringrazio per la stima, ma la prossima volta sniffa meno Coccoina, che brucia le narici e fa sragionare…

    orientprincess: purcuà?

  28. Bittttttiga Coccoina 😀 😀 😀

  29. Comunque tornando a Summer “faccia da bulldog”, io confermo che mi piacciono i cani:

  30. a me non m’han mai detto quella frase, ma un mucchio di volte m’han detto: “ora capisco come mai uno come te non sia ancora riuscito a trovare la ragazza giusta”.

    chissa che vuol dire…

  31. aqualung: lo sapevo che eri un intenditore

    kameilkane: bau!

    chandlerbing: se uso una delle suddette 38, lo dicono anche a me…

  32. Parce que *I support Hardla*

  33. “Quando incontro una ragazza che m’interessa inizio a bere per farmi coraggio, e di solito le vomito sulla camicetta nuova. Non tutte apprezzano”… certo che le donne sono difficili e quel che è peggio molte sono astemie.

    Tu comunque sei un genio 🙂

  34. La 1, la 3 e la 4 sono quelle che uso di più!

    Scherzi a parte è grandioso.

    Lo Scrivente scompisciato (anche Kuntz apprezza).

  35. sei proprio fuori… come un poggiolo.. carino qui… veramente divertente.. ma … come fai a non trovare una donna, tu? “così tanto un simpatico giovanotto, neee?”

    🙂

  36. e non sono nemmeno da buttare via del tutto, poi… mah, che dire…

    che poi non è solo il problema di trovarla, ma financo di tenersela…. e quelli sono davvero cazzi acidi

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