….per sfuggire dal letto di una tipa rimorchiata in discoteca la notte prima
- Ora devo proprio andare, fra venti minuti c’è il funerale di mia mamma.
- Ne ho rimorchiate di troie. Ma porche come te, mai.
- Oh, ciao, "Cosa". Ci si becca in giro.
- Dove mi trovo? Chi sei tu? Chi sono io?
- Ma com’è che ogni volta che bevo un bicchiere di troppo mi ritrovo sempre a letto con ‘sti cessi?
- Oddìo, già le sette? Adesso chi la sente mia moglie…
- Sei stata fenomenale. Non ti dimenticherò mai… uhmm… (con sguardo perplesso, schioccate le dita nervosamente, cercando di ricordare il suo nome)
- Wow, il miglior addio al celibato della mia vita!
- Oh, io vado. Ma fra mezz’ora dovrebbero arrivare i miei genitori. Ti dispiace mica ospitarli qui per un paio di settimane? A casa mia non ce li voglio…
- Beh, può sembrare indelicato, ma sarebbero 200 euro… contanti vanno benissimo…
- Posso usare il tuo cesso? E’ da ieri sera che devo cagare!
- Sono già le otto? Cazzo, faccio tardi a scuola, che oggi m’interrogano di scienze!
- Come! Sei TU? Ma porc… pensavo d’essermi fatto la tua amica buona!
- Hai mica visto un biglietto aereo per Pechino? Sono un po’ di fretta.
- Te l’avevo mica detta, ieri sera, quella faccenda dell’HIV?
- Si, il tuo ragazzo aveva ragione. Non sei granché, a letto.
- Lo sai che scorreggi quando dormi?
- Cazzo. Tutte le volte mi dico "basta con le one-night stand" e poi ricasco in ‘ste situazioni di merda.
- E così è questo il famoso sesso di cui parlano tutti? Non è ‘sta gran cosa, in fondo.
- Uh, devo andare. Alle 9 devo celebrare messa!
- Ah, a proposito, sono un ufficiale giudiziario. Ho una notifica per te.
- Se mi aspetti un secondo, vado a prendere le mie valigie che ho lasciato giù in macchina.
- Ti va se stamattina ce ne facciamo una senza preservativo? Sai, voglio diventare padre.
- No, il tuo numero è meglio che non me lo scriva. Che magari sono tanto disperato da richiamarti.
- Oh, bella. T’ho lasciato i soldi lì sul comodino. Avevamo detto 100, vero?
- Ehi, ti scrivo il mio numero di telefono. Chiamami la prossima volta che vuoi sturarti le tubature (segue ammiccamento laidissimo).
- Ah, mentre dormivi mi sono mangiato il tuo avanzo di cotechino. Quando scopo mi viene sempre una gran fame.
- Si, sono uno scrittore. Adesso sto scrivendo un libro intitolato "Come scoparsi la prima tipa rimorchiata in discoteca in 5 facili mosse".
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