28 frasi ad effetto…

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….per sfuggire dal letto di una tipa rimorchiata in discoteca la notte prima

  1. Ora devo proprio andare, fra venti minuti c’è il funerale di mia mamma.
  2. Ne ho rimorchiate di troie. Ma porche come te, mai.
  3. Oh, ciao, "Cosa". Ci si becca in giro.
  4. Dove mi trovo? Chi sei tu? Chi sono io?
  5. Ma com’è che ogni volta che bevo un bicchiere di troppo mi ritrovo sempre a letto con ‘sti cessi?
  6. Oddìo, già le sette? Adesso chi la sente mia moglie…
  7. Sei stata fenomenale. Non ti dimenticherò mai… uhmm(con sguardo perplesso, schioccate le dita nervosamente, cercando di ricordare il suo nome)
  8. Wow, il miglior addio al celibato della mia vita!
  9. Oh, io vado. Ma fra mezz’ora dovrebbero arrivare i miei genitori. Ti dispiace mica ospitarli qui per un paio di settimane? A casa mia non ce li voglio…
  10. Beh, può sembrare indelicato, ma sarebbero 200 euro… contanti vanno benissimo…
  11. Posso usare il tuo cesso? E’ da ieri sera che devo cagare!
  12. Sono già le otto? Cazzo, faccio tardi a scuola, che oggi m’interrogano di scienze!
  13. Come! Sei TU? Ma porc… pensavo d’essermi fatto la tua amica buona!
  14. Hai mica visto un biglietto aereo per Pechino? Sono un po’ di fretta.
  15. Te l’avevo mica detta, ieri sera, quella faccenda dell’HIV?
  16. Si, il tuo ragazzo aveva ragione. Non sei granché, a letto.
  17. Lo sai che scorreggi quando dormi?
  18. Cazzo. Tutte le volte mi dico "basta con le one-night stand" e poi ricasco in ‘ste situazioni di merda.
  19. E così è questo il famoso sesso di cui parlano tutti? Non è ‘sta gran cosa, in fondo.
  20. Uh, devo andare. Alle 9 devo celebrare messa!
  21. Ah, a proposito, sono un ufficiale giudiziario. Ho una notifica per te.
  22. Se mi aspetti un secondo, vado a prendere le mie valigie che ho lasciato giù in macchina.
  23. Ti va se stamattina ce ne facciamo una senza preservativo? Sai, voglio diventare padre.
  24. No, il tuo numero è meglio che non me lo scriva. Che magari sono tanto disperato da richiamarti.
  25. Oh, bella. T’ho lasciato i soldi lì sul comodino. Avevamo detto 100, vero?
  26. Ehi, ti scrivo il mio numero di telefono. Chiamami la prossima volta che vuoi sturarti le tubature (segue ammiccamento laidissimo).
  27. Ah, mentre dormivi mi sono mangiato il tuo avanzo di cotechino. Quando scopo mi viene sempre una gran fame.
  28. Si, sono uno scrittore. Adesso sto scrivendo un libro intitolato "Come scoparsi la prima tipa rimorchiata in discoteca in 5 facili mosse".

54 Comments

  1. 25 e 10 sono in antitesi…

    De

  2. Tambu: in altre circostanze m’è capitato di pensarla davvero…

    De: si, ma vedi, il trucco sta nel non usarle tutte contemporaneamente. ne basta una, per volta.

  3. la diciannove, unita alla dodici 😀

  4. si, magari quando uno dimostra chiaramente di non essere in età scolare, ancora peggio!

  5. belin andre ma dove le abbiamo mai avute 28 one night stand????Panz

  6. ahh avevo capito che si dovessero dire tutte assieme…non ho grande esperienza di one night stands…

    De

  7. Panz, Dedee: oh ragazzi, non fate i sofisti, adesso. Salgari ha scritto di Sandokan e i pirati della Malesia, ma mica l’ha mai vista per davvero lui, la Malesia.

    Io scrivo di “one night stands” e di figa, ma mica l’ho mai vista io, la Malesia…

  8. Beh, se non hai mai visto la Malesia poco male.

    Basta che tu abbia visto la figa.

    Uhm… tu l’hai vista, vero?

    Vero?

  9. uh, ma come sei prosaica (qualsiasi cosa significhi). m’hai rovinato un effetto comico grandioso. la migliore battuta che abbia scritto negli ultimi 25 minuti.

  10. eccome, no, in malesia ci andava per scoparsi le bambine…

    (Salgari, eh, mica Hardla, che non è mai uscito dai rassicuranti confini Europei…)

    De

  11. mi fai uno schizzo de “l’ammiccamento laidissimo”?

    son curioso.

  12. de: falso e tendenzioso. il fatto di salgari, dico, che è vero che io non sono mai uscito dall’europa…

    doc: è un misto tra franco franchi (quando dice “ciiiiccccciiiiiooo”) ma soprattutto il geometra calboni (di fantozzi), la scena del night club è esemplare..

    (ihihhih, hai detto “schizzo”…..)

  13. SI MA I PIRATI??…VECCHIO MANDRILLO…..PANZ

    PS COMUNQUE SUL FATTO DI VEDERE LA MALESIA O L’INDONESIA O LA POLINESIA O GLI STATI FEDERATI DI MICRONESIA O , PER NON PARLARE DELLA POESIA DELL’ ERESIA DI GENESIA LA VANESIA SULLE COSTE A FALESIA CI SAREBBERO DUE O TRE RIGHE DA SCRIVERE………..OOPS SCRIVERESIA

  14. oh, sarò io, ma non c’ho capito un cazzo.

    no, mi sa che sei tu…

  15. scusa, ti dispiacerebbe conoscermi?

    frase del catt.sta

  16. e se ce l’hai tu in casa?? come la sbologni?

  17. beh, quello è un problema completamente diverso, in effetti. magari ci scriverò su una lista apposta, fra un po’, se proprio il mondo non può farne a meno, ma non credo…. 😉

  18. La 3 e la 7 sono comuni anche in una coppia “fissa” e anche in situazioni meno divertenti del sesso (lava i piatti, fai la lavatrice, piscia il cane) quando uno è intronato come me… l’ho risolta appioppando nomignoli trasversali che vanno bene dal fidanzato alla mamma (chicco-a, tatto-a, stronzo-a ecc)

  19. Sei stata fenomenale. Non ti dimenticherò mai..stronza”, non mi pare che sia la risposta migliore per la suocera che ha lavato i piatti…

    De

  20. serpe: certo che è grave non ricordare sistematicamente il nome di partner, mamma etc. (la mamma spero sia quella di lui, altrimenti il caro vecchio “mamma” va sempre bene)

    De: dipende dalle occasioni, quando vuoi togliertela definitivamente dai coglioni…

  21. E poi ti lamenti che non trovi donne!

  22. Ma perché? Ti sembra che un omino ammodo come me potrebbe mai usare una delle suddette?

  23. un omino a modo come te vorrebbe fortemente usare le suddette!

  24. un omino a modo come te in realtà non durerebbe poi molto in disco….proprio perche sei a modo…forse dovevi scrivere una lista 28 modi per per sfuggire dal letto di una tipa rimorchiata nei vicoli la notte prima…ma allora piu che 28 modi erano 28 euri…e forse erano pure troppi…Panz…ps prenotami il negroni del venerdi!

  25. sei stato invitato al gioco bloggoso dell’anno, vieni sul mio blog a scoprirne d più!!!

  26. de: mah, non ne sono così sicuro…

    panz: ma come? ma se l’ultima volta che sono andato in discoteca abbiamo chiuso il locale balando sui tavoli?

    timefinder: le 5 abitudini strane le ho già fatte…

  27. la 10. unisce l’utile al dilettevole.

    (è che son commerciante dentro!)

  28. se poi ci cascano, si fa il colpaccio!

  29. eh. se ci cascano dipende dalla tua bravura…il problema è che poi magari passano il tuo numero da gigolò alle loro amiche più ciospe…

  30. Beh tecnicamente il problema non esiste…basta solo aumentare i prezzi….ok ok anche una scatoletta di pillole blu aiuterebbe i casi piu disperati…Panz

  31. De, non fare pubblicità occulta a “i blog di merda”!!

  32. Però a me fa ridere anche la 21 😀

    Cioè..la scena dev’essere troppo surreale

  33. 😀 Sei fantastico (e senza aver neppure bisogno degli altri 3!!).

    P.S. fra le frasi ‘storiche’ (ma qusta é stata usata per davvero:-D) manca questa:

    “Mmm, si é stato bello. Il mio numero? Oh beh, fai 6* numeri a caso, e quando ti rispondo io, vuol dire che hai fatto quello giusto…”

    *e’ una frase d’epoca: i numeri erano solo di telefoni fissi, e non serviva nemmeno il prefisso per chiamarsi nella stessa citta’;-PP

    ;-D

  34. da0a10: beh, nella lista era prevista anche questa eventualità, un paio di frasi sono ad hoc…

    panz: nel mio caso la pillola blu dovrebbe essere uno psicofarmaco, lo sai come sono fatto. male, cioé…

    de: forse non ce n’è bisogno, se fanno cagare già di loro, non c’è bisogno di un aiuto esterno. magari una zigulì al lampone…

    aurigafenice: beh, se la sua era occulta, la tua è parecchio palese…

    randombaby: in effetti in questa lista sono stato poco surreale, è che a casa non c’ho la coca cola per il cuba e sono due giorni che non esco…

    morgana: troppo buona, davvero, i complimenti risparmiali per quando scriverò qualcosa di davvero divertente, che non vorrei che finissero, nel frattempo. una curiosità, chi ha pronunciato quella frase era maschio o femmina?

  35. E’ grave essere rincoglioniti e io lo sono

  36. eh, mal comune…

    vero, Se.. Sirp…, “Cosa”?

  37. merda Aurigafenice mi ha beccato!

  38. Hardla:

    certo, io faccio le cose per bene.

    De:

    La finisci di dir cagate? ;o) 😀

  39. eccerto, perché fare le cose subdolamente, quando si può spiattellare la merda così apertamente? soprattutto qui, che è il posto giusto!

  40. Indistintamente, e in rigoroso ordine cronologico quelle per me fantastiche sono:

    2; 5; 11; 16; 17; 21; 27.

  41. randombaby: che mondo di mmmerda!

    kameilkane: ti piacciono quelle raffinate, eh? intenditore!

  42. Io voto la 11!!! 😀 😀 😀

  43. Senza dubbio caro hardla! …E poi ci sono i miei che si ostinano ancora ad additarmi come il cafone della famiglia…

  44. aqualung: eh, chissà come mai?

    kameilkane: non capiscono niente! ci vuole una grande raffinatezza stilistica per esprimere concetti simili in questo modo esageratamente naif. oppure essere davvero dei buzzurri all’ultimo stadio, ma non è certamente il tuo caso!

  45. Se la porta lo consente (nel senso che ce la si puo’ tirare dietro per chiuderla), si puo’ anche evitare di fare discorsi e filarsela col primo treno prima che l’altro/a si svegli.

    Si puo’ fare con ogni tipo di porta ma bisogna essere davvero cattivi.

  46. si, ma così non è divertente.

  47. Senti Hardla, non ho mai fatto lo spam a caso, conoscevo già il tuo blog perché l’avevo visto e letto più di una volta, anche commentato come anonimo, quindi ora puoi credere che sia un rompiballe, oppure semplicemente puoi pensare che il tuo blog mi piaccia, il che non implica che ti piaccia il nostro! Semplicemente se devo cercare dei contatti preferisco avvicinare coloro che mi sembrano più brillanti o sensibili. Dal tuo blog sono passato ai tuoi link, e in effetti alcuni dei tuoi link non li ho letti perché mi annoiavano, ma il tuo è diverso, si fa leggere volentieri. Non ti voglio lusingare e continuerò a leggerti indipendentemente dal fatto che tu venga oppure no a trovarci. Questo post per esempio meriterebbe un pubblico televisivo tanto è azzeccato e divertente.

  48. Ah, ecco. Pensavo che facessi spam alla cazzo, come fanno un po’ tutti quanti qui su splinder. Quando leggo messaggi di quel tipo, il cazziatone parte in automatico, non mi pongo troppe domande su chi è stato a scriverli…

    Visto che sei un lettore, allora ti perdono per esserti preso i miei insulti. 🙂

    Ah, comunque sono già passato da voi e penso d’aver pure scritto dei commenti, da qualche parte…

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